我好想休學之，原來我很自大

既爸媽之後，另外一個亦師亦友的人也建議我考慮一下休學這個選項，我只好認真的想想休學和不休學的選項帶來的是什麼樣的人生。

我還不想休學，這是我現在的答案，可是我卻無法明確說出為什麼，仔細思索，勉強可以說出兩個理由：(1)我覺得方法論的老師願意額外一對二幫我們先上英文課，是一個很好的轉機，我應該把握。(2)不知道為什麼，覺得休學就是一種失敗，並不是因為休學這兩個字，或者休學這個行為本身，而是我以為自己從來不曾無法面對一件事情。

我好想休學之，一定要這麼催淚？

這個禮拜我內心大概想了七百次我好想休學，真的說出口的我不知道有幾次。

週末，我去聽演唱會，十一點半才回家，結果爸爸媽媽都醒著，我說「你們還沒睡啊」，他們說「在等你啊！」

忘記聊天是怎麼開啟的，只記得中間我說：「好想休學喔」，本來只是有點鬧著玩的口氣，爸爸媽媽居然出乎意料嚴肅面對，很贊同的說「那就休學啊！」。詳細的對話已經不記得了，只記得一些片斷。

我知道我為什麼開不了口

最近很認真的想了關於英文的問題，想了一個看起來很棒的計畫，可是今天想要和熟識的人討論時，卻發現自己說不出口完整的計畫是什麼，是連口都開不了那種，關於計畫是什麼這裡就免說了，但這計畫背後更重要的，說穿了是拖延和逃避，而我內心深處知道，知道自己想逃避，所以開不了口。

想逃避就意味著我沒有力氣戰鬥了，想拖延就意味著我覺得我辦不到了，內心深處就是這樣認為的，只是我不願意承認罷了。

這個寒假，感謝爸媽的信任

我覺得我爸和我媽，這個寒假的表現實在太良好了，對我的行為展現出全然的信任，謝謝你們。

寒假剛開始焦頭爛額趕報告，他們沒問我為什麼不回家；趕不完報告打算帶筆電上路寫，照計畫展開第一階段的旅行，他們沒阻止我，沒責備我不負責任；因為疑似感冒而放棄第一階段的旅行（過年前要去而沒去的花東），他們只問了兩個問題「你感冒還好嗎？」「這樣沒去，對郭老師會不會抱歉？」）（本來花東行是和東吳鐵人對一起去寒訓，郭老師是教練）；終於寫完報告所以過年前第二階段的旅行成行了，一到埔里就大胃痛，隔天腸胃炎，爸媽從頭到尾都沒說「你給我回家！」或者「這樣你還騎什麼車！」這樣的話語，只問我「那你現在還好嗎？」；在合歡山高山症，他們沒擔心我如何到達下一個住宿點，只說下雪很滑小心一點；過完年安排好了墾東花，又因為我重感冒而延期，他們沒說任何一句責備而無用的話，只問「你有沒有好一點？」；帶著濃濃的鼻音，延了兩天墾東花還是上路，他們沒質疑我「你這樣真的能騎車嗎？」，只說「小心一點不要太勉強」。

可憐之旅：序曲

雖然一直說自己可憐就快要不可憐了，而且這趟旅行的名字我們也討論過好幾個（例如：勇不回頭遛車之旅、人車一心向前走），但是，到現在，你要我用一句話代表這趟旅行，我還是會想說「我真的好可憐喔」。

並且，可憐的不會只有我，當我可憐的時候另外一個人就倒楣了，要承擔我隨時會昏倒的風險（雖然我很倔強的沒表現出我已經昏到不行了），幫我背行李，半夜去買我的藥、清早去看醫生、買票、買飯、洗碗善後、看地圖......反正所有想的到的雜事，郭同學能做的都包辦了，你看，他是不是也很可憐。