我知道我為什麼開不了口

最近很認真的想了關於英文的問題，想了一個看起來很棒的計畫，可是今天想要和熟識的人討論時，卻發現自己說不出口完整的計畫是什麼，是連口都開不了那種，關於計畫是什麼這裡就免說了，但這計畫背後更重要的，說穿了是拖延和逃避，而我內心深處知道，知道自己想逃避，所以開不了口。

想逃避就意味著我沒有力氣戰鬥了，想拖延就意味著我覺得我辦不到了，內心深處就是這樣認為的，只是我不願意承認罷了。



痛恨這種無力感，痛恨這種總是得一再的向別人細細闡述自己的弱點，而別人還會不相信，的感覺。我痛恨我無能為力，而我也無能為力去改變現在這個無能為力。我知道解鈴還需繫鈴人，自己造的孽只有自己可以承擔和改變。我還知道很多人對我很有信心，認為只要當我願意我想，我就辦的到。我不知道你們對我的信心從哪裡來，至少我看不出來到底要怎樣才會讓我願意我想，我覺得自己很懦弱，我無法克服自己的任性，這就是一個一輩子跨不過去的障礙，至少我現在是這麼相信的。

你們都會說「我知道、我知道，我懂、我了解你的感受」，你們才不知道，你們才不了解、你們才不會懂。

寒假時，每想到上學期的心情，淚水就想奪框而出，而我只好換個心情不去想這惱人的問題。我不太理解我怎麼幫自己心理建設的，到底要怎樣才可以渡過這難熬的每一堂課。

我知道你們會說這些份量沒有很多，我知道你們會說每一個人壓力都很大，我知道你們會說碩一就是這樣，我知道你們會說你真的想太多了，我還知道你們會笑著說你總是有辦法的，就跟你怎麼走到今天一樣。

回新竹的時候，我採著有力的步伐望著這個我所喜愛的校園，突然想，要是這學期的步伐都能和今天一樣有力和穩健就好了。隨著開學的腳步近，我的步伐越來越沒力，越來越心虛，越來越絕望，我得勉強自己需張聲勢才能踏出看起來還不會跌倒的步伐。想到上學期那些幾乎無法承受的心情還要再來一次，而且只會更甚，我就覺得怎麼不去死算了（不要緊張，我頂多只會休學而已）。

讓我最受不了的不是那些忙碌（不真的很忙碌），不是那些辛苦（不真的很辛苦），不是那些讀不完的書（不真的讀不完），不是那些總是寫到最後一刻的作業（不真的要寫到最後一刻），而是那種難堪的心情（真的很難堪）。那是我最不想面臨的狀況。我有心信，可以忍受任何有必要忍受的身體勞累，但是我真的無法忍受那種心中的焦慮和難堪，可能最主要還是難堪吧，焦慮是因為難堪所以焦慮。

抱怨完了，也不能改變我明天就要上第一堂課的事實，不能改變我必須耐著一千億萬萬個不願意去和老師溝通，不能改變我很想去死算了的心情，不能改變淚水已經爬滿我的臉龐，而我只能笑著跟自己說，你可以的。

但願真的如此。