勞力或勞心？從游泳選手變社會學家

這個標題很不要臉，誰說你是社會學家了？好嘛，我正在努力變成，是還沒有，但讓我寫一下嘛。

這個轉變，是我自己選的，從向池畔說掰開始，我就很努力要讓自己變成一塊讀書的料（我真的有努力，不要懷疑，只是成果如何可能很難說）。

當游泳選手，身體幾乎是全部的工具，身體成為我獲勝的唯一途徑。唸社會學，腦袋和文筆變成主要的工具，思考和文章也成為評斷我表現的幾乎唯一途徑（只是幾乎，畢竟身體不可能抽空於這個社會，我有我所處的社會環境，我的臉、我的肢體語言都成為被檢視的對象）。



以前運動對我來說，就是運動本身。我喜歡運動時，掌控全場的感覺；我駕馭我自己，我游，我跑，我痛苦，我喜悅，我累，我不累......這一切發生的對象都緊密的結合在我自己身上。

現在，我沒辦法這樣掌控我自己了，我與我的身體疏離，我感應不到我一條又一條的肌肉，早上起來我沒有辦法感應今天狀況好不好（也不需要去感應）。對自己身體的感應剩下：過度工作而腰酸、月經來子宮痛......或是，我餓，我吃，我腦子累，我睡不著，所以我要去運動。運動不再為了運動本身，運動對我的意義成為，讓我可以繼續寫作業、念書、思考，的一個輔助工具。運動是為了身體健康，運動是為了心情愉快（？），運動是為了晚上不會睡不著。

前陣子，不小心勾到沒釘好的釘書針，手指流出斗大的血滴，我很變態的一陣欣喜「我會流血耶」！我不知道這變態心情對我的意義到底該怎麼解釋，當選手時，身上有傷口、東酸西痛，都是家常便飯，因為工作直接對應於身體。但現在，身體幾乎消失在生活裡，所有的身體運作都不過是為了維持我眼前的生活，而我事實上痛恨這種運動，為了紓壓而跑步，為了縮短睡眠時間而做瑜伽，為了好睡而練氣功，背後的目的都不是「我喜歡運動」，也不是我喜歡駕馭自己的那種喜悅。而是維持，不過如此。

這學期我一次也沒去游泳，整整四個月（然後一去就撞斷門牙orz），一方面是沒時間，一方面是不想一去就被唸唸唸（對不起，我必須承認大家一直虧，雖然是關心，但還是會給我不想去面對的壓力），另外還有一個，我難以說清楚得原因，好像覺得如果可以一直不去游泳，就可以和我懷念的過去切斷，這在我內心被轉化為某種試煉，試煉我是否可以真的投入讀書的懷抱。

我知道這說法聽起來還是很變態，而且很莫名其妙，「讀書和運動本來就應該是應該各佔生活的一部分」一些身心健康滿心朝陽的人或許會這樣說，只可惜我不是你。我痛恨運動的意義被變成這樣（雖然原先的意義對很多人來說也不曾存在過），而且還是我自己選擇的，是我改變它的。

或許就是因為這樣，我才特別的熱愛騎單車，騎上單車又讓我有一種可以重新駕馭自己的感覺，而且和以前駕馭身體的感覺很不一樣，因為你不只有你自己，還和路況、車況、天氣等等，而且操縱一個物品，和單純把自己丟進去運動中，本來就非常不一樣。而正是因為很不一樣，才能夠避免我又拿它和以前得自己對身體的那種緊密感覺做比較，我不能克制自己比較，而我不能也克制比較過後的難過心情。所以我不游，不跑，不讓自己有機會傷心。而這傷心對很多人來講，一則無法理解，二則覺得莫名其妙。


我覺得，讀書變成生活的全部，這件事情我還是非常不習慣，我還在習慣中。只有我真的找到我對這種生活的相處之道，我才能投入學術工作。

當然，以上的假設都是說在我沒有被社會所踢出來的前提之下。阿咪陀佛。


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p.s.以前寫過從競技場到運動場，雖然是一連串的思考過程，但兩篇主旨和論述方向不太一樣。