以下來自我私人日記的節選，前陣子心血來潮回去翻，覺得也太精采，和幾個朋友分享之後大家給予熱烈回應（笑瘋了之類）所以乾脆打出來搏君一笑（笑）人生嘛。
「只剩兩天可以工作了，進度零，糟糕至極。無法滿心喜悅的起床，最少要滿心喜悅的睡著，兩者皆無，糟糕至極。照鏡子，像發福的工地工人裝上胸部，糟糕至極。丟三落四，忘東忘西，粗心大意，糟糕至極。」
「我已經七年沒有這種想要逃開的企圖了，以前比賽的時候常常想要直接跳開比賽中痛苦、高度自我壓榨的片段，直接來到結果，那時相信自己的實力，卻害怕中間的痛苦，也害怕中間過程會被搞砸。為什麼這種想跳過的心情又再來一次，而且想跳過的不是兩分半，是半年。」
「我以後要變成台灣的傅柯，每句話到關鍵字都要改成希伯來文！看你們會不會傻眼！又不是每個字都沒有中文翻譯！明明就有！！哼！！」
「我好像只有從日漸潦草的字跡，和逐漸鬆弛的眼袋中，不得不謹記我已經22歲了。」
「挫敗的一天已經結束了「當傷口不再是傷口時，所長出來的力量是美好而超過任何人能想像的」（－小喵）希望我可以堅強的活下去。」
「累，疲憊，沒有進度，毫無成就。可以心煩的是那麼多，卻又每件都微不足道，可以歡欣的事那麼多，有真正放進內心裡的嗎？」
「即使很認真也沒辦法嗎？慢慢來就會走到嗎？我要多認真才行呢？而我能多認真呢？我都快要無法面對我的生活了。如果痛苦就是上天賜予未打開的禮物，我禮物多到都不想要了！」
「很疲累，好像每天追不完的工作和進度，而且為什麼這麼沒有成就感呢？永遠覺得可以且應該做的更多？上課好累，讀書好累，寫作業好累，念英文則是瘋狂無敵累！不喜歡一天到晚都有被榨乾的感覺！好像還找不到平衡點，關於工作和生活。」
「曾幾何時我必須常常提醒自己的優點和強項，必須常常替自己做心理建設，努力地未更小的成就找到更多的高興，告訴自己其實很棒，會的很多！打起精神！（一定要這樣嗎......）」
「不懂為何週末的奧義就是可以瞎忙一整天，清單上的list卻只完成吃便當這項，總是可以拖拖拉拉，連衣服都不去洗，又不是我洗，是機器洗耶，有沒有這樣懶的（有）。」
「開學差不多一個月，可是心理上已經幾乎不記得望著多良的海，那種愜意和滿足，如果那算是滿足，的話。我失去的東西越來越多，失去亮晶晶的眼睛，轉而目不轉睛的看著一成不變的柏油路，氣喘吁吁的踩著上坡，我不想放棄，不想下來推車，不想坐上救援卡車。」
「現在心情差一個爆炸，這幾天什麼都做不好，是怎樣。」
「最近的生活實在不知道該怎麼形容，不完全只有混亂（雖然是很混亂沒錯）也不只是累，不只是疲憊，不只是斷線，是上述總合體。」
「這學期跌跌撞撞，但也走了11個禮拜了，已經三分之二了！我一直有失去重心要倒下的時刻，不過也都奇蹟地再站起來。真希望現在這種鬱悶能慢慢化解，慢慢地我能有更寬廣的天空！我想那天總會來的！」
「我抱怨過好幾次，以前常常在自己的臉上看到滿足的表情，不管是笑臉還是一種笑意，但上研究所以後幾乎沒了！不知道這是一種長大（如果這就是，我寧願不要長大！）還是一時的過渡，能把眼前的困難克服，讓我再度舒展眉頭嗎？」
「今天突然累到不行，想說拜託放過我吧！」
「想到明天要去XX，週六又要開始準備英文課，週一英文課，下午跟助教課，晚上還要寫作業，週二方法論，週三meeting，週四XX課，而我還要報告，幹，去死算了。好想吐啊。為~什~麼~會這麼忙？」
「最近好忙（其實整學期都是）沒寫什麼日記，但內心想法卻是波濤洶湧！最近真的是忙到一種虛脫！」
「希望暑假可以啥都不要放手玩樂休息，但不知道這願望是不是很草莓？到底是自己太遜所以一點壓力都承受不住，還是這壓力真的很大？」
「晚上教練問我，『你真的讀的那麼累啊？是你們所都那麼累嗎？』我實在語塞。我有多累？大家有多累？是自己能力不夠，但是差多少？多累算累？多盡力叫盡力？我不知道我應該放在哪裡。」
「每天被事情追著跑的日子也過怕了，該停一停了，若這就是學術工作，我真的想要嗎？」
「暑假要來運動減肥！我受不了我的身材，我受不了的不是這肥胖，而是肥胖背後代表的是我這一年來的失控，一定要奪回這場身材嘉年華的主導權！」
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以下是感謝的話，因為雖然不時出現不過其實也都大同小異（雖說上面的也是啦），所以挑幾則好了。
「好喜歡現在的生活，舒服自在，有好床、有好燈、有好房間、有好的朋友、有好學姊們、有好老師們、人生夫復何求！如果不用念英文就更完美了。雖然這段很跳tone，但我的確覺得我還滿幸福的，很多人愛我，關心我：）」
「真的超級多人對我好的，同學也對我好，學長姊也滿喜歡我（我也喜歡他們！）老闆也很疼我，老師們也對我超好！日子充滿感謝！」
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我覺得我的日記很像精神分裂的人，一直抱怨生活很淒慘，然後又說好喜歡大家，悲苦的下筆但最後卻都會有個立志的結局XD
本文純粹是認真的面對過去淒慘無比的一年，然後下一篇我要打一個立志奮發向上的文了。
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