最近的低潮真的好低潮，連訴說這個低潮都令我感到無力。各種方面與各種層次我都無法掌握，也不知道該怎麼辦，而且「該怎麼辦」是連個輪廓都沒有的迷惘。當然有人叫我「先擺著不要想」或者「休息一下吧」但無法釐清自己情緒與狀態的混沌感，本身就令人無法忍受。
這學期一直習慣性處於自責狀態，總覺做事忘東忘西、哩哩辣辣；直到有天我算了一下，要把一個星期的事情按部就班完成，大概需要9-10天，我才比較釋懷，做事如此之不負責好像有點理由。當然要檢討的是為什麼把自己搞成這樣，一開始就應該踩煞車（檢討）。
從九月底開始考慮游泳選手的題目，直到本週，我超崩潰的發現自己一點進步都沒有，累積了兩個月的東西，和思考這問題的前兩週寫出來的東西基本上沒有不同。原地踏步要踏到什麼時候？
每一件我覺得應該做的事情我都做了，不管是重新檢視自己當年比賽與訓練的dvd、簡單coding八年份訓練日記；或者重新閱讀大學時蒐集的資料，如珍貴的10份訪談、論文和學期報告、七年份的報紙資料與coding、田野筆記；又或者重新看中文相關的文獻、書籍（運動明星、運動世界的社會學、運動社會學等相關的教課書）分類近三百篇的碩士論文......；和三位（或四位）老師討論；最後則是了解台灣游泳發展的脈絡，這部份我做的還比較少，還要持續努力，可是幾篇論文和手上的20幾本游泳季刊也看完了......並且我也不認為這會是幫助我想問題的辦法（但我還是會繼續做......）。
在思考題目這件事情上，我也沒有落入「只是想想」，想這個題目的第一個月，我就寫了32頁相關的書寫與提問，這還不包括較無關的心情日記。
被提醒最多的英文文獻也正在看了，幾乎每天都有耐著性子看欸！！但我就是看很慢很慢很慢啊，不然要我怎樣！！！！
以上是對題目的焦慮和翻桌，就算我極度想要翻桌，我還是盡可能的找到了下一個步驟，告訴自己往那裏去吧，就這樣辦吧！（雖然我並不是太滿意啊，可是我還想要過日子啊）
以下是另一個層次的焦慮。
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「上研究所之後我變得不快樂了」這句話或是這個主題，在我的網誌裡出現很多次。我認真以為我明明就不是這樣的人啊！這應該不是出自回憶總是比較美的錯覺吧？
「如果世界末日就要到來，活著的最後一天你要做什麼事情？」在某些生命相關的課上會被問的老套問題，我有時候也會問問自己，答案都是「照本來的日子過」，這個句子並不特別鏗鏘有力，但是卻如此堅定。
不過我很肯定過去一年半，我大概不會想要在世界末日的最後一天，還過這種沒品質的生活吧。做什麼事情都好，就算睡著好像我提早死了一樣也好，就不要工作、不要念書、不要寫memo、不要上課。
真的很可悲啊。念社會學讀研究所本來是我心心念念的目標不是嗎？
這幾天突然想，會不會是我自己的狀態不好，對一切都沒啥興趣，以致於想不到感興趣的題目？而不是真的找不到令人感興趣的方向？
最近常常覺得「我正在演我自己，但是卻沒有人發現這是一齣戲」。
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關於題目，還是發現一些該補足的問題、該補訪談、也應該再去重新蒐集整理報紙資料；但我想到訪談就無力，並且覺得更可悲，因為我曾經非常喜歡訪談。過去在訪談前當然還是會有各式各樣的焦慮、擔心，可是我非常喜歡準備訪談與訪談的過程、就連比較沒那麼喜歡的逐字稿謄打，也還是有樂趣可言的。
「還不想訪就別訪吧」我對自己說。訪談不僅是一件工作，還牽涉到要打擾另一個人，請他打開他的生命。不想訪就去訪，不但不尊重我自己、不尊重受訪者、不尊重這個研究，也不尊重受訪者將會帶我回去的那段時光。
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「我好想知道我是誰？我在哪裡？我在什麼地方？然後，我要去哪裡？究竟我能到哪裡？」書桌上貼著的3M便條紙，寫著令人無力的幾個問句。
以前的我，就是為了我而活，我做我想做的事，問我想問的問題，看我想看的風景。現在的我，生活中的每一件事都是為了別人，做我該做的工作、讀我該讀的書、寫我該寫的作業、問一個社會學覺得好的問題（幹而且我根本就還找不到那個問題）。
當然現在的生活，在關係中還是快樂的。所謂的關係，是跟喜歡的人相處，不管是老師朋友同學，都讓我很開心。可是如果撇開關係不談，這一年半來的研究所生活，我幾乎想不起來一件快樂的事情。好像不是幾乎，是真的想不到，因為我已經想兩天了。
時常被人說我自尋煩惱，我無意說我的煩惱很令人煩惱，我也無意與他人比較誰比較煩惱，並且我根本沒有要求你們理解我的煩惱。
時常被人說我對自己太嚴苛或是嚴格。有時候我也會想我是不是眼高手低？我是不是太想要做到我根本做不到的事情？但我又會被說有鴻鵠之志卻從事燕雀的行為？（還是我本身就是個燕雀，所以太嚴苛、眼高手低和鴻鵠之志都可以連結起來？）
坦白說想這些，還滿是令我自己感到不齒，因為以前我跟本不會那麼在乎這些評判，反正我就這樣做，雖然會擔心做不好，但是有就有，沒有就沒有，好就好，不好就不好，我都盡力了，不然還要怎樣？
生活情調、步驟、目標，對我自己的認識，都掌握在我手上。（我一直想，我到底有沒有錯認以前的自己啊？我應該沒有搞錯吧？）就算生命裡有各式各樣不順，但我都知道我走在我要的道路上。我很清楚知道，我該付出什麼、我願意付出什麼，如果沒得到什麼，我的備案是什麼。我有目標、有方法、有退路也有努力，日子就這樣過。
現在的我沒有目標、找不到方法，至於努力的話我真的不太清楚到底有多少。
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這是某天傳給朋友的簡訊內容：
「對不起半夜傳這個給你，我只是想說，如此而已，別擔心。
深夜，無預警開始大哭，止不住淚水，也只不住嗚噎。我不知道眼前
我真的很想把自己的人生過好，我也很努力，可是為什麼那麼失敗？
再來一次作結吧「我正在演我自己，但是卻沒有人發現這是一齣戲」。
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