好想找回軌道

最近的生活不用多說也知道很失控，但是冷靜想想，其實事情沒有「那麼」多，我也不應該「那麼」煩才對。很多事情認真做起來只要1-2小時就可以解決，但我一定會拖1-2天以上，然後事情越積越多也就越來越煩，不但失去耐性又對自己很失望。

有人跟我說，我不是因為事情多所以沒時間好好想題目（「題目」是碩班生活後半，最重要的一件事情了），而是題目一直無法決定，導致我心煩意亂無法好好做其他雜事，事情做不好的結果是更心煩。

我不知道問題出在哪啦，可能以上兩者是交錯影響的，但我知道絕對不可以這樣下去。我現在很像是欲振乏力的掌舵手，好希望就讓船沉了吧，可是就算鬆手船也不會被暴風雨打沉（因為狀況還沒那麼慘）然後船上有好多乘客都盯著你看，如果真的風雨交加那船沉了也就罷了，船不會沉我還裝死不掌舵，結論就只是休息一下繼續掌舵開往彼岸罷了。

我想當個負責任的人啊！我想要在時間內完成該做的事啊！我不想要一直說對不起啊！

現在又進入了好想大生病的心情中，但是為什麼總是要等到大生病才能大放假呢？為什麼不現在開始就給自己放個假？又不用很久，兩天就好，真正的休息兩天。兩天，聽起來很短，但其實很難！這學期還沒有任何一天回家超過24小時，每次都來匆匆去匆匆。

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今天單車閃電（其實我忘記我之前到底給我的單車取什麼名字了，約莫是這類型的名字）終於回到我身邊，超開心的！騎上閃電，控制自己的感覺全部都回來了！完全不想下車，興奮的衝上後山，在暗夜裡繞了人社院一圈；完全不煞的下坡，放縱自己持續位在失控邊緣：我是一頭專注的豹。

本想要踩大盤上人社，想說只騎一圈可以累一點沒關係，結果座墊高度太矮使我難使力（王賊充你給我準備好鈔票！請我吃飯！！）還是屈服改小盤。不禁想起今年暑假我全程大盤從清大走寶山水庫到北埔的事蹟（其實我本來想打神蹟啦，畢竟我那時候79kg欸，是個胖子還這麼強）。又想到體力只會一直走下坡，就好想要趕快開始練車，才能完成小小夢想四天環島（五天也算完成XD）。

說到「夢想」不得不扯一下（反正本篇都是在亂扯嘛），我超討厭現在人好喜歡把夢想掛在嘴邊。而且夢想都是很特定的類型，譬如單車環島之流。那算什麼夢想啊？去做就是了啊，一點難度都沒有，只要你能騎車，這就辦的到，只是時間多寡還有完成方式罷了。還有為什麼夢想總是一個人要去做「一件事情」呢？

如果你問我「那你的夢想是什麼？」我可能會打呼嚨過去。我的夢想都是些不太好意思說出口的那種（因為很想很想完成，又怕自己可能會做不到）。但，我覺得「夢想」應該可以是很多形式的。譬如我希望世界更美好、我希望可以對社會有一點點貢獻，哪怕只有一點點、我想要出一本書，可以改變某些人的某些看法、我想要出國唸書、我想要當一個不僅經濟獨立還有能力照顧家人的人、我想要......以上的夢想都和單車環島或是爬玉山的類型很不相同，而我討厭現在「夢想」這兩個字只被指涉一件「熱血」的事情（熱血有加括號）。真的有熱血，就直接去啊，還叫叫叫什麼夢想不夢想的。

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騎車完，臉紅紅回到宿舍，心情變好好喔。讓不順利的生活多了一丁點開心。最近同學總是笑說「不順的生活真的是靠很多人努力才得以如此不順」，是個悲涼但每次提到就會大笑的笑話。

本來認真的計畫，是不是週二週三遠走高飛，衝去台中還是台東住一晚（雖然說這兩個地方是相隔有點遠啦，但我很有行動力的），後來退而求其次不然去考駕照好了？結果計畫總是趕不上變化，總是有許多答應的事情、該做的事情、牽涉到道義或是責任的事情、朋友的事情......好多好多事情。最後就放棄了遠走高飛計畫。

不過，遠走高飛事情畢竟還是不會解決，而且回來很可能也不會感覺充到電。

之前大學上英文課，老師要大家討論壓力大的時候要做什麼事情紓壓？大家的答案是看電影、聽音樂之類。我不以為然，用破英文回答「壓力大的時候要找出壓力大的源頭，把事情解決，才能真正感到輕鬆」老師非常喜歡我的回答，下課還特地對我說「以後你結婚的時候一定要發喜帖給我，我想看你愛的人會是怎樣的人」。我一直相信，那是我一貫對事情的態度，我一貫以為我很勇敢不逃避而且我很負責。

結果最近的我，真是讓自己太失望了！

真希望我快點面對諸多事情的源頭，一步一步解決。事情都不難啊。就算是持續讓我心煩的論文題目，也不會在心煩中得到好題目，也是要好好的做才行。我知道啊，我知道，我都知道，我要行動啊，我要做啊，我有在做，真的有在做，只是要更積極才行。

快點變回負責任、有效率、又勇敢的人吧。