我想要幹嘛

不想寫proposal，那來寫網誌好了。我知道這句話和上一篇一模一樣，但我的內容沒有要一模一樣。

雖然寫網誌可能更難一點，等於昭告天下耶，而且不是只寫給念社會學的同學們，各式各樣的朋友們都會看到（如果大家看了以後有心得，請別吝嗇給我一點回應吧，在寫這個題材的時候我總是覺得害怕沒人想看，要有信心一點啊！）（最後一句是對自己的吶喊）。

總之，我現在正是打算拋棄那些社會學語言（還有該死的社會學意涵），就讓我用質樸的話試著說說看我心裡在想什麼吧。


「游泳選手」的經驗在我的生活中佔據重要的位置，以前是我生命的全部，現在是滋養我「整個人」變成你們所見的樣子，的重要來源（「整個人」意味著，不管是可見的身體、碰碰跳跳的樣子、面對世界的價值觀，還有一切的一切）。

現在，我要試著讓別人知道，那個「以前是我生命的全部」到底是什麼樣子？不僅僅只是生活作息表、訓練有多辛苦、比賽令人多興奮刺激緊張、或是任何具象上可以看見的東西，還包括「選手」的訓練過程與比賽目標，到底怎麼影響了我？

要說以前的我，或者選手的生活，可能不行單從頭皮講到腳趾頭（雖然髮型、姿態、身材、肌肉、體重、甚至是什麼時候剪指甲，其實都有關）；也不能從早上起床講到晚上睡覺（雖然傅柯會說時間表是重要的）（傅柯就是一個大部分社會學研究生都會覺得很難懂的理論家，大家可以跳過）；如果說，我來談談一名選手會遇見的人好了（用行動者來分析？）是否太嫌瑣碎？若是來描寫游泳選手一天(或是一個階段)的心理變化呢？

以上的切入點我都會觸及，但我都不覺得那能真正地描述出選手的生活，每次試著寫出來，我就會有一種想把一切東西都推開的感覺（還好我不會「真的」推開，不然我早就換電腦了）而且那樣寫，也不能解答到底為什麼我會一直覺得「啊，好想回去練游泳」？

那個「啊，好想回去練游泳」的心情，並不是語句上說的那麼單純，如果只是語句上的，我現在就可以去游啊（雖然半夜去游要承擔一點風險不過並不是毫無可能）你直接問我，想不想「回去」當選手？或是想不想「回去」練游泳？我都會告訴你「不想，那已經不是我要的人生了」但我其實是那樣的懷念，那樣的無法抹滅選手的痕跡。

我把兩個「回去」都括弧起來，因為的確，以前的生活叫做回去，我現在去游泳不是在練游泳，練游泳的生活我已經回不去了。

練游泳的生活讓我用3-5行來寫，我會想告訴你：

練游泳時，我每天都帶著酸痛好早起床，到泳池和隊友打打鬧鬧看菜單，看到很多或是很快的菜單會覺得興奮又緊張，一邊靠杯一邊想「游的到嘛？」游的好就超爽，反之會低落。每天都討厭卻又期待練習，但練完習大部分時候都很開心，因為練習雖然很辛苦但是充滿了立即的成就感（這些秒數都會記在訓練日記上）。每天練習都怕被罵，怕遲到被罵，怕游不好被罵（姿勢和秒數都是），怕學弟妹不聽話被罵；教練就是泳池裡的神，如果被稱讚就超高興，但幾乎每天都會被罵。比賽超緊張，但是比的好（不管是秒數還是名次）都讓爽感加倍。而且比賽可以和隊友去很遠的地方，還可以遇到很多朋友，脫離常軌，很好玩。

以上那段，我有種國中生在寫輔導課回饋單之類的東西時，會用的口吻、語句之感（還是為了某個問答題而寫的那種）（而且我也超過3-5行了，對不起）

在泳隊裡最關心的莫過於秒數成績和隊友關係了，後者那種人際之間的親密感實在很難具體描述，並不僅僅是共患難而已，還有一套我開始讀書之後，都不會再遇到的身體互動邏輯。比如說，現在跟我很熟的學姊，有時候我嗆她，她一邊走過來一邊回嗆我時，我好幾次都有種錯覺她會ㄎㄠ我頭（或是之類的動作）。我國中時也會低聲兇學弟「欸，過來，給我揍一下」或是學長揍學弟，學弟說「欸！會痛欸！」學長就會說「啊廢話，打你就是要你痛啊，不然我浪費力氣打你」那種莫名其妙的對話，某種程度建立在疼痛是常態，以及不管是人和人之間的身體距離還是身體使用方式，都和讀書的那種（就姑且讓我稱之「讀書的」）完全不一樣。

（寫到一半我回去重看了一次，忽然很想要做一下coding）（笑）

我剛寫了對我來說練游泳的生活裡，最重要的描述，可是我還是不覺得那有傳達出百分之一選手生活的精采（不管是好玩的還是辛苦的部份）（這樣要怎麼怪我寫proposal的時候只想翻桌呢）。也沒回答到我一開始寫的「選手的訓練過程與比賽目標，到底怎麼影響了我？」（這個之後再試著更深入分析好了，先把這問題擺著）

那我接下來想做的事情呢，是去問別人，問其他選手，他們現在回去想以前的生活，對他們來說是什麼？而且我想知道，以前練游泳的意義對現在的我們（←完全無法抽離的研究者）來說，到底是什麼呢？每個人應該都有點不一樣，卻又有一些共通點吧！

大家都面臨了從還小，還啥都不懂，被丟入游泳隊的場合，學習那些屬於選手世界的規範，不管是好累好累的練習、學長姊、比賽規則、或是身體上會經歷的轉變（「哇，你好壯」），我們都慢慢地變成一個選手。

然後，當我們不練了，我們又要慢慢地（或者其實是劇烈的）變成一個「一般人」。不管大家在什麼階段「回歸」讀書的懷抱，可能是高中進入普通班，也可能是大學進入一般科系，又或者大學還是繼續念體育相關科系，我們都有不同的東西要適應、調適。也許是一般生講的話題你跟不上，也許是功課都不會啊因為以前都在練習比賽，也許是突然間沒時間練了（或者其實也不想練了）所以游泳成績急速退步，比賽時教練在那邊靠北而我們自己何嘗又不傷心？（有時候故作無所謂的自嘲其實是掩飾那種傷心難過或不知所措）大家互相嘲笑大運會被拖去比賽的甲組（也有少數另我敬佩的甲組同胞們繼續從事游泳訓練繼續當國手，我非常真心地佩服你們，非常，加油啦！）像大四時我因為放不下的泳隊情誼而下去比了50仰，比完我和某個同屆朋友在岸上喘了五分鐘，一直哀悼「為什麼我們連游50都喘成這樣？」喘到無法離開（真是自作孽不可活），還有為什麼我們都大四了還要下來游，放眼望去都沒有朋友了，都是不認識的生面孔。

我想知道你們其他人，對於不練游泳，抱持著什麼感觸呢？

我不知道這個問題是不是很自私，因為可能有些朋友還沒想這個問題，有些朋友把想法推到內心深處了，不管處理方式是什麼，不管以前有沒有那麼熱愛游泳，大家一定都還在處理、面對適應中。我憑什麼在我要寫論文的時候跑來問你們呢？

若撇開我這樣是否自私的問題不談，我會試著在和大家聊天之後，將討論的內容，轉化成更深刻的社會意義（我避開了沒用「社會學」意義）。所謂更深刻的社會意義，是我們的很多選擇，其實沒那麼「個人選擇」。譬如，如果沒有保送績優條例，我們不可能成為體保生（這和政府政策與台灣社會對運動競技的想像有關）；又或著坦白說，如果家裡沒辦法籌措足夠的經費，每個三個月就比一次全國賽，兩三個月就要換練習泳衣的開銷，並不是一比小數目；還有一些其他的，在每一個升學的、人生的路口，要不要練？要念哪間學校？很多時候我們身不由己，我們看似選擇了但其實我們其實別無選擇的就是這樣做了。

我粗淺地把游泳體保生們，分成了兩大類，其中又區分兩小類。兩大類是包括大學念體育相關科系、大學念非體育相關科系。兩小類是：前者中還分成畢業去做相關工作，和從事不相關工作的。後者分成高中念體育班，或是高中念普通班的。

目前還在考慮兩個方向：一，到底要處理大學念體育相關科系、畢業後又去從事相關工作（所謂相關工作，指的是游泳教練、健身房、救生員之類的），如果是這條線，我可以訪談各校隊的教練們，從選手轉化成教練的心路歷程。

第二個方向是：去訪談大學時進入非體育科系的那些游泳選手們，在大學時遇到什麼轉變？（其實就是我自己這種啦）

暫時較傾向處理第一條軸線（訪談教練們），因為教練們的心情轉換與調適，我假設應該做的比較完整了。而且這樣的訪談，也離我自己比較遠一點，我想我應該比較可以處理它。

但是第二條軸線的好處是，我可以看看其他人，這些生命故事對他們造成什麼影響？而我或許可以從別人的意義中，找到對我的意義。（就是下猛藥想快速治癒的意思）

最後，雖然我不是在寫研究計畫，可是我覺得還是審慎面對與必須寫下來的：若我真的做了以上事情，有什麼貢獻或意義嗎？

我試著寫出屬於我的生命故事，我本來以為那是只有當過選手的人才會懂的，但我也要試著讓它成為感動別人的故事？（我真的那麼在意感動嗎？）我試著寫出一群人的故事，讓其他面臨調適的人覺得不那麼孤單？我試著描繪一個真實存在的世界，裡面的人過的是不一樣的生活，而「不一樣」不一定只是差異，可能還是力量？（力量？）（我在挑眉中）

寫了好多喔，有些段落自己覺得有點卡，但都比我寫proposal的時候好一百萬倍，希望大家給我一點回饋了。一鞠躬。我現在真的非常需要回饋（笑）。