這兩句分別是我一年前的口頭禪，和我現在的口頭禪。
這個時機點上來說我的改變，似乎有一點奇怪，畢竟我還在水深活熱的學期當中。可是我真的覺得自己變得很不一樣了，我不知道你們有沒有察覺，也不知道我是否能言說這些改變。
今天去反核大遊行（對，我知道，我有很多念核工的朋友，我也問過妳們很多核能的專業問題，但若一定要劃分成反核和擁核，我絕對是反核派，雖然反核也是有很多層次和不同訴求）遇到了一位大一的老師，我很喜歡她的課，也很喜歡她。蹦蹦跳跳去打招呼，看到她轉過頭來笑彎彎的眼睛，還有眼睛裡那純然的關心。她給我一個大大的擁抱，短暫的對白裡，輕輕碰了一下我的臉說「你胖了」，不含有什麼評價，直述一個改變。我一整天都無法忘懷那對笑彎彎的眼睛還有那個純然的關心。這一切，不知為何，讓我想起，那個以前的我。
以前的我很任性，雖然可能現在還是。但是我當選擇讀書道路的那一刻起，就真正地開始不斷妥協妥協妥協，人生中充滿了巨大的妥協，並走上一條自己曾經那麼鄙視的道路。
我高中以前的學區是在夜市和五分埔內，鄙視好成績一直都是我求學路上的主流聲音，或許在某個程度上這代表了多數同學對階級流動的失望，但我更願意解讀成這是對自身階級的認同。而我，坦白說，我的爸媽雖然反對追求好成績作為求學的唯一目標，卻也希冀我至少能有個好大學作為階級複製的路徑，國中時期那樣的學業表現令他們暗暗憂心（或是明明憂心？），我自己，夾雜在中間，卻是認同同學較多一些（呃，或是很多），想想，打架鬧事翻牆喝酒抽菸罵髒話違禁品，對這個世界撇嘴是多吸引人的事情啊。
曾經那樣的屏棄功名利祿、好學校、還有我現在可能擁有的一些些成就。我如何能踩著他們，如何能繼續撇嘴，然後一步一步往一個好的階級邁進，卻以學術的外殼和社會學的正義包裝著，好像這一切都可以接受了。但我又能不接受嗎？或是，更尖銳的問問自己，難道我心底不想要這些將會可能會帶來的好處嗎？（不要騙自己了，不管這個好處是多大多小，也不要說本來的家庭環境就完全不同，即使是那些你以為曾經共同擁有的認同和回憶，你都已經跟他們再也不一樣了，而且越來越不一樣了）
我不知道該怎麼說，當英文逐漸變好的時候，我其實很害怕，覺得那是我唯一剩下，拿來嘲笑這個世界的籌碼了。或許你們讀到現在覺得莫名其妙，但我已淚流滿面。
若連這最後的籌碼都失去（而我其實又是那麼渴望能多擁有一個工具），我一點都不再有撇嘴的籌碼了，我如何還能撇嘴，我如何還能抓住那些已經虛無飄渺的過去，我如何能讓自己不要忘記那種對階級流動不抱希望的認同，是真真實實的那種相信，而不是一個政治正確的過往，一個讓我拿來包裝自己的包裝紙。
先回到日常生活來說一下吧。
最近常常覺得自己一點都不是自己，真的就是不「是」自己，而非不「像」自己。這好可怕，讓我好希望時間能不能先暫停一下，能不能先讓我咀嚼一下生活。我好像坐在飛快的車裡看窗外成排又整齊劃一的樹，遠方的樹來的措手不及，後頭的樹稍縱即逝，而眼前的樹更是模糊不清。
日子過得匆忙，匆忙到看不清楚生活也無法顧及別人感受，更無法修邊幅（不是出自瀟灑，是出自一種對身邊注意力的缺乏），若要我說的更淺白，只要去看看那些忘記說的祝福，看看每個忘記約的朋友，看看那龍捲風掃過的房間地板，看看那總是裝不下洗衣籃的髒衣服，都拿出裙子穿了，我還有生活可言嗎。
除了忙，我一直在改變，飛快的改變，不停的改變。說服自己，打造一個符合社會所期待的自己，這個改變一方面是我渴求的，一方面是我害怕的。
向前走的過程就是不斷的掉落，而我既不知道自己追尋的東西到手了沒，也看不清楚掉了什麼。我很害怕，或是說我很徬徨，但我既沒時間害怕，也沒時間徬徨，我只能用一個喘氣的空檔說：怎麼辦，我不知道我是什麼，我到底改變了什麼？
若要說這篇寫的混亂，那也沒辦法，這真的好難寫，我也不是第一次想寫，但每次都罷手。
回覆刪除到底要怎麼說明白，為什麼我明明那麼想要英文變好，但是英文變好居然對我來說是一種失去，失去一個巨大的東西，到底是什麼東西？
看到你的改變引發我不少感觸啊。
回覆刪除我是在三重市長大的，因為從小耳濡目染，所以打架、作弊與豪邁地罵髒話也曾是我主要的日常活動，還曾在一次偶然興起的髒話比賽中勇奪第二名(連續罵了三分多鐘完全不重複的髒話)呢，雖然對於輸給冠軍(他連續罵了六分多鐘)這件事讓我頗不開心，但卻也不得不甘拜下風啊。
小六到國一，我有一群打架、作弊與豪邁地罵髒話的死黨，我還組了個叫黑龍幫的幫派(我當然是龍頭)。在那群夥伴中，深切地感受到你所謂的對階級流動的失望。我知道他們其實有多可愛、多善良，也知道他們的原生家庭是如何像泥淖般地禁錮了他們的靈魂，更了解學校主流的價值觀是如何殘酷無情地棄他們如敝屣。然後在年少懵懵懂懂、搖搖擺擺的腳步中，我竟莫名其妙地被塞進了主流的價值群體(所謂的第一好班)中。等到國三下回過神時，才赫然發現自己已和那群夥伴漸行漸遠了。他們認為我是讀書人，而朋友就不該再拖累我，所以溫柔地把我推開，然後轉身再拿起扁鑽與尺二仔(一種刀子)與人砍殺。
我曾在勉強自己熬夜念書的凌晨，想著他們而痛哭！我痛恨自己的背離，痛恨自己的妥協，更痛恨自己的無能！後來，在那些數不盡的悲痛夜裡，我默默地許下一個誓願－－雖然現在因為無能而幫不了他們，但一定要讓自己在未來有能力幫助與他們一樣處境的人。所以我現在變成一個老師，所以我在十幾年前要求學校把我從高中部調到國中部。
實踐目標的過程中，我幾乎什麼苦都可以吃，包括咬牙念英文(哈，我和你一樣，有意地不想念英文。)、討好惡劣的家長(怕他們傷害我的學生)、安撫糟糕透頂的同事(怕他們拿我班上的學生出氣)……。我不是鄉愿，不是妥協、不是沒原則，而是很清楚自己的目標與理想是什麼，為了實現當年的誓願，所有的付出都是自由而不勉強的，都是能踏踏實實地印證自我價值的。
感謝你的分享，因為它不只讓我憶起了過往的年少輕狂，還讓我察覺自己果然是傲氣不減啊。
對了，我是炯堯叔叔。
謝謝你的分享，我看了好幾遍。想了一下該回什麼（所以拖了幾天才回），真的只是看了很感動，還有，謝謝你。
回覆刪除對了，髒話比賽不管是三分鐘還是六分鐘，我都非常之佩服！（我對髒話的認識實在太淺薄！）