認真看著自己

字句，擁有「安頓」的功能。字句，把我們「放置」在某個地方。當我們失去了立足點、生命重心或是情感依歸的時候，字句是一片穩固的大地；字句給了那些沒有形狀而難以克服的東西一個形狀。最重要的是，字句讓我們與別人接上線，讓我們進入群體，讓我們在群體裡面覺得自己不只是一個集痛苦和紊亂情緒於一身的人，我們不只是眼淚、憤怒、麻木。字句是開端；而只要有開始，就有希望。（節自《我們嫁給了工作》P232）


2012年的第一天，日子出了點差錯，不過都不是太嚴重的事情。現在把不負責任的行為分成低頭道歉、鞠躬道歉與下跪道歉，今天出錯的「幾件」事情（不是「一件」事情，是「幾件」事情。），大概都是屬於低頭到鞠躬之間的等級。

該做的事情暫時告一段落，出了點小太陽，我到市區走走，順便買一萬年前就一直想買的鞋，現在的鞋已經近乎鞋底通腳跟了。還有，好想買白鞋，為什麼之前要為了便宜而隨便買自己沒那麼喜歡的顏色呢？明明我就是只穿白鞋，卻在研究所懶得逛街的時候隨便亂買，接下來更沒時間換鞋，害我更加思念念白鞋。

以上好像瘋子的碎碎念喔。

逛運動用品店時，看到一件喜歡的衣服，是我已經想買兩三年的顏色（對，我超拖拖拉拉的，因為我好討厭逛街，尤其討厭試衣服，所以不買衣服也不是為了省錢，只是討厭買東西而已）跑去試穿，在試衣間照著鏡子，發現很久沒有好好看自己了。接著又發現我居然在看自己的時候完全不看自己的眼睛？我平時最喜歡看人家的眼睛啊。

我強迫自己盯著自己的眼睛看（真的是強迫，因為前兩三秒還會飄掉），我看著自己的眼睛問我看到一個怎樣的人？當我內心浮現「桀傲不馴」四個字的時候鏡子裡的我笑了，還加上約莫40%的微微挑眉，我看見鏡子裡的那個人，在眼睛周圍漾出一圈快樂，旋即收尾，快樂後的眼睛裡有悲傷。

當我看見悲傷的時候，先是一驚，接著我紅了眼眶，趕緊把視線移開，不想要在試衣間大哭，這樣是要怎麼跟店員交代？（後來想想，其實在那裡大哭也沒什麼不好，反正店員也不會認識我，搞不好還會因為以為我失戀而算我八折之類）

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又恢復好想休學的心情（其實想休學從碩一進來第一週開始就是持續進行式啦，只是程度深淺不一）。無法下決定的狀況又更嚴重了，之前想休學還都找的理由，要或不要，好或不好，我想怎樣？我勉強知道，勉強能回答，雖然其實我越來越不知道。

碩一上想休學，阻擋我的理由是沒試怎麼知道（抬下巴）？碩一下想休學，阻擋我的理由是有那麼多人幫我，這是我的機會。碩一結束時想休學，阻擋我的理由是我不能這樣說走就走，我要、我得負責任（想來還真是諷刺，我現在是怎麼樣？有比較負責嗎？）。碩二開始時想休學，阻擋我的理由是日子會越來越好。碩二上快結束時（也就是現在）又好想休學，阻擋我的理由？目前沒有什麼理由，我能說的只有我不知道，我不知道，我什麼都不知道。

不過想到真要休學時得去面對那幾張臉，這些人多麼疼愛關心我，我得去向他們解釋這一切，想想還真有種「乾脆進教室上課算了」的心情。所以我得真的很想休學才能去辦休學......（掩面）

這學期常常問自己，我很努力嗎？當日子過的如此不順之時，好像特別怕回顧時發現自己連努力都不足夠，卻已經累到要往生。這麼累的日子只有拼命的努力才配的上啊，不然超虧的。已經累到要往生了但其實也沒有很努力（得証：我很容易往生）。

好想深吸一口氣，這就開始奔跑吧！只有用盡全力奔跑才有可能跟的上，但我現在最想要的卻是當廢物。有沒有太陽我已經無所謂了，當廢物就好。

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我問自己，最想要什麼樣子的生活？

我想要每天12點前睡覺、每天都能吃早餐、至少兩天可以運動一次。有一份生活重心、有下班off的時刻、每天都有兩小時可以放空或是從事任何娛樂而沒有罪惡感。一週可以自己煮菜兩次、可以看兩本閒書。兩週可以見一個老朋友，每個月都有個週末可以出去玩。

不管下學期是否休學，我都要往上面的那些目標邁進，感覺起來都不是很難啊。

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最後，有一個人，我最近常常想起你，我知道你都會看我網誌。如果你願意，可以寫張明信片或寄點什麼給我嗎？也沒什麼特別理由。寄到清大社會所寫我名字，就會收到。拜託你了。我想你希望擁有的是平淡的美和日子。千言萬語。