回去看這一切的腥風血雨，碩一沒什麼好說就是痛苦徬徨不安憤怒瘋狂想休學，碩二上則是另一種困惑，困惑自己是誰？我在哪裡？我該去哪裡？我能去哪裡？我想去哪裡？我會去哪裡？我幾乎不知道要如何看待自己了。整體生命情緒不停不停往下跌，最差的那幾天我甚至萌生了死掉其實也沒什麼關係的想法，不是想死，只是對活著真的覺得好累又沒樂趣。
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雖然念英文（和不想念英文）的那幾個小時都會很暴躁，但我現在每天都有開心的起床，滿足地睡著了。和之前每天要死不活真的差太多了！
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我現在把手機鬧鐘改成Tizzy Bac的「你們都不要變」本來很擔心會毀了這首歌，但到目前為止很ok耶，每天起床都心情很好，他還會提醒我「不用說，我知道委屈背後，你受了多少，努力撐過多少」或是「這世界恐怖平衡，我們選擇了辛苦的那種，別失去自我，別失去自我」起床時就會想到有很多朋友也在世界各地努力著，他們也沒投降啊！
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又陷入很差的情緒中，不可以這樣不穩定，也不可以這樣遷怒，但我真的很不開心又很挫折，對於英文充滿情緒，該怎麼辦？
我還是得接受自己，不要那麼自責，你努力了一整週，你只想放鬆，英文用盡我所有的力氣，在這過程中我得面對自己的怯懦和任性，我好努力，我真的好努力，我好想要自己不要充滿情緒的面對英文，我好努力說服自己去做一件不但枯燥而且沒有成就感的事情。當我寫下「我好努力，我真的好努力」的同時，眼淚就潰堤了。我好努力，我真的好努力，我好努力，我真的好努力，我好努力，我真的好努力，我好努力，我真的好努力。我決定了，從今天起我不要再讓別人理解我有多努力了，我不要再讓別人了解我在面對什麼了，反正也沒有人會懂。「那只是因為你以前沒念，你只是比別人晚罷了」對，都是我不好，都是我不努力。都是我沒辦法耐著性子面對我的難關，都是我的錯。
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這禮拜開始沒有那麼排斥英文了，昨天和今天都念了兩小時！雖然兩小時也只能念20行而已。但就沒那麼排斥了。我真的覺得我好棒喔，終於開啟某種勇往直前的模式，當此模式開啟時，我也沒辦法叫自己不要努力了。
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我要把自己照顧好，才能成為別人的依靠，我要更成熟、更穩重、更善解人意、更體貼、更有力量和能量！真希望自己可以更好，可以妥善的處理各種情緒，也慢慢地將我所認為的待人處世的態度培養起來，即使很慢又很反覆來回，但政治正確就是體現在每一個盡可能小心的行動中！想想自己到底要做一個怎樣的人？也許沒有答案但還是要努力去想以及去做。
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「沈澱」就是讓動來動去的液體分層安定下來，但急不得，只有讓他慢慢地自行歸類。身體的疲憊可以運動、按摩、伸展甚至睡覺逐一改善，但頭腦和心理的疲憊卻是不易察覺也不易改善的。我都不知道怎樣可以讓頭腦修復力量。
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重拾英文的習慣（習慣？）我發覺之前的崩潰實在太有道理，反覆猜測實在瞬間消磨掉所有的信心和樂趣，而成就感則是始終都無。一大堆希臘字母只想叫他們都去死或者我去死。不知道什麼時候可以踏過英文這鴻溝？到時候我應該可以領一份諾貝爾太了不起獎（都我在說）。
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所有的事情緊湊地接踵而來，我好想知道我是誰？我在哪裡？要去哪裡？（←列為碩班三重奏大哉問好了）
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我真的很愛挑戰極限耶（嘆）有人像我一樣那麼愛踩線的嗎？
好想步上軌道喔，或者我有，只是一直雲霄飛車？上上下下刺激不已。
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現在對於確認寫游泳這個碩論，還是抱有一絲不可思議之感，不太真實。被問你為什麼要寫游泳？除了我以前是游泳選手這個答案，似乎沒有什麼有深度的回答。但這個題目確實給人某種苦澀的口感，尤其在觸動某些回憶時。
或許在找題目的過程中，也在找自己的片斷，不是寫自己，但會看到某部分的自己。也或許，這個題目對我而言是最美的風景，而且只有我能攀上這懸崖。別掉下去啊，加油。這是最美的風景。
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之前有個心得，研究所每學期都像在開健達出奇蛋，永遠排了課也不知道將面臨什麼出奇不易的洪水猛獸，但為什麼這學期每個月都是健達出奇蛋咧？每個月面對的都不一樣！請問我的高品質生活去哪了？
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英文是弱點，但也讓我學會謙卑，了解弱者的滋味。同情心，有時候是永遠成功者難以理解的。
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碩二真的會是最徬徨的階段嗎？碩三真的會比較自由嗎？proposal提了以後主軸真的不會再換嗎？念完文獻真的能找到足以支撐的問題意識嗎？未來長什麼樣子？
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最近身體真的是很差，已經生病整整一個月了，前面是感冒後面是過敏性支氣管炎，管他什麼病，反正我每天咳到快死了。
好煩喔，好沮喪，算算事情要做完根本就差的遠。啊！要怎麼辦！英文真的超討厭，但只是個媒介啊！是不是！腦袋裡的東西才是王道啊！我好想大哭，但是沒有眼淚。怎麼那麼低落？瞬間雙肩無力兩手放棄。路很長很長，天很黑很黑，我很累很累。要什麼時候才能走過英文的泥濘？我已經很努力了，我真的很努力，我還不夠努力嗎？這樣不叫努力？要怎樣才夠努力？沒有人看的到路有多長，沒有人相信天有多黑，沒有人理解我有多累。我看見自己的眼淚一滴一滴落在胸膛，我覺得我有權大哭一場，但我其實只是很累，很想放棄的累，和淚。為什麼一定要走這遭呢？我很勇敢了嗎？我在自我沈溺嗎？眼角的淚代表什麼？自由書寫在沮喪的時候最源源不絕了，幾乎連字都沒有不會寫的。我這麼努力往前走，我這麼努力面對自己，我這麼努力的面對困難，我誤會了什麼嗎？我搞錯了？事實的真相到底是什麼？還要多努力才能踏出這泥濘？路很長很長，天很黑很黑，我很累很累。
我很累，我面對自己，我鼓起勇氣，我每天念英文，我都看不懂，我顛三倒四的猜，我沒有放棄。我哭，我難過，我大哭，我好難過，但沒有投降，我一直走，一直走，可以不要走嗎？（邊哭還要邊咳）我總是為了英文無比沮喪，再為了論文鼓起勇氣，然後跌倒，痛，好怕。休息，再撞，沮喪，沒力，放棄好嗎？天性反骨又不放過自己，鼓起勇氣，再摔。
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今天我很執著地希望自己能寫一篇關於英文的網誌。我嘗試用不同角度切入，但都寫不順。最近關於英文的心情含有很多憤怒，我不想要這些憤怒停留在心中，但我不知道該怎麼辦。
會想寫網誌是因為我也看見了好的那面，的確，我沒有那麼徹底的排斥英文了，我也可以靠自己的力量看出文本的大部分意思，而不像之前課堂報告蒙混過去。我天真地希望（隱約感覺到）最難的難關已經過去。
但我真的很無力耶，徹底的無力，那麼痛苦的事情可以撐兩個月，可以撐半年，可以撐到一年半嗎？什麼時候才會好轉呢？念英文不要那麼挫折的日子在哪裡？
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不過是整理中文翻譯，我又再次陷入情緒的深淵。這真的很痛苦啊，真的很難熬，真的很無力，真的很值得開工要磨蹭兩天。而且不開心又會持續一段時間吧。唉，人生真的好辛苦，英文真的好難關，我真的很認真的下苦功（大家都看不到）（但千萬不要連我自己都看不到）我很努力的面對英文，就算還有很長的路要走，但我已在路上。
未來的日子又是無止盡的心情不好，和身體差。如果開始每天念英文的話。
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今天完成了我心中的proposal第一版，之前的都不算。當然還有很多需要修改的，但他是雛型了。我自己很喜歡這個版本，就算沒有徹底說清楚，路線也是我所喜歡、吸引我自己的。回頭看，那些自以為曾經是繞路的苦功全都串連起來了。
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我最近有點對自己的外在型態（形象、型態）不知所措，不喜歡當陽光工作狂，不能顯露都在玩樂的形象，又不能展露焦慮的那面，你們到底想要看到什麼樣的我？？？煩死了。
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今天又累到暈眩了。我真的很棒，也真的很用功，真的很努力，不要不相信自己。現在缺的不是焦慮，是平靜的心。
這幾天腦袋開到最大值，已經快要不行了。我想明天過完得關機休養生息一陣子。
研究是很有壓力的事情，但也很有成就感。你必須了解自己然後去了解一些事情。
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寫proposal實在是好崩潰喔，好想吐好想放鬆好想放假好想放空，什麼都不要做。我覺得我離山上好遠、我離正常的生活也好遠。何時可以雙肩空空地去旅行？
我已經想舉白旗投降，不想寫了！
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如果跑樓梯可以發狠地跑到雙腿發軟，為什麼不能好好地動筆寫一下研究計畫？為什麼這次那麼長時間無法進入狀況？好想發脾氣喔！是討厭自己上不了軌道嗎？
拜交大土地公，跟他說請他保佑我一切順利，但又改口，請你保佑我一直都很有勇氣好嗎？我知道人生路不會一直順遂，可是我會盡量努力勇敢走的，請保佑我不管怎樣都一直很有勇氣吧！
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以前練游泳時轉身轉不好，就一直被罵，常常甚至是被罵的一頭霧水（到底要我怎麼做？）只好更用心轉，後來不知不覺轉身就變超強了。
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覺得好累，緊繃了很久，今天一直有虛脫又喘不過氣來的感覺（譬喻的）剩下最後幾步了，再撐一下吧親愛的。你只能盡人事聽天命，可是你還能盡人事，現在眼前的便是盡人事的最後階段。
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20120721
以上內容截自日記，希望連著看沒有給人精神分裂的感覺。
反覆出現的關鍵字是「努力」還有夾雜在文字背後的眼淚。我無意與人比較誰最努力，也無意說服大家我很努力，我只是希望自己能多肯定一點曾經走過的痕跡，每往前走一步，就會知道你還可以往哪裡去。但那個「更好」並不是因為你不夠努力所以走不到，而是「更好」本身就是永無止盡、永遠都有下一步的。
拼命念英文，是因為發現英文文獻真的能幫助我思考，雖然發現的那天我異常挫折。如果我可以證明念英文一點幫助都沒有，或許我可以大剌剌的放棄他而毫無遺憾與愧對。偏偏我不行。
這一切，不過就是：我多麼希望能寫出最好的論文。「最好」不是和他人比較之後的，而是盡我一切可能的結果。我只能給這個題目最好的，才不愧對滋養我的生命的一切。
最初抗拒的，也許是這個吧。我知道當游泳碰上社會學，我會義無反顧的往前，我無法承受任何「不夠好」。但往前，就會看到下一步更好，是所有作品的常態。我說服自己。
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偷偷地小聲說，週一還沒到，但我已經決定那天我想說一段話，這段話是這樣的：
「可能忙了又忙，可能傷了又傷；可能無數眼淚，在夜晚嚐了又嚐。可是換來成長，可是換來希望。如今我站在台上，和你一起分享。」後天是我踏入游泳池滿15週年的日子，那年我九歲。而今天，是我碩論研究計畫「從追求競技到全民運動：台灣游泳運動的拓展與變遷」的口試之日，這題目，我已經準備15年了。
或許我還是（永遠也）達不到心中的完美，當我每往前走一步就更清楚自己的不足，以及，其實可以更好。
但我可以驕傲地說：在這條沒有邊際的路上我很努力很努力，我盡力了。
謝謝曾經（以及未來）為我加油、給我鼓勵、陪伴與指導的你們。我很高興今天能站在台上，和你一起分享。
「『最好』不是和他人比較之後的，而是盡我一切可能的結果。我只能給這個題目最好的，才不愧對滋養我的生命的一切。」
回覆刪除我還沒有精神分裂，都可以隨著你如同開山路的心境轉啊轉，可能是因為我知道你最後都會轉到最美的風景：）