可憐之旅：搭車去清境(20110128)

這趟旅行是一月28時去的，上一篇網誌是半年前寫的（在這裡：「可憐之旅：埔里」）最近忽然很想好好回憶那些坐在單車上的日子，繼續把它寫完好了（笑）

目標不等於目的

上研究所以來，我聽過成千上萬次的英文不是研究（所）最困難的部份，或是英文只是研究（所）的一部分，可是我雖然同意這些說法，卻忍不住在心理大喊「so what？這就是我面對的全部困難啊！」「我又沒有覺得自己能力不好！但我的能力都因為英文而無法發揮啊！（無法發揮是好聽，本來的版本是「都是屁」）」「研究所的時候英文要變好就是我的人生階段目標啊！我才不管別人面對的困難是什麼，我眼前的就是英文啊！」諸如此類。

不過，昨天我突然理解到一件事情：雖然我的人生規劃是希望能在研究所期間讓英文變好（說了很害羞，不過實際上就是希望能夠好到有出國唸書的能力）但「英文變好」是我研究所的目標沒錯，卻並不是我進念研究所的目的，更不是我要念社會學的原因。

碩一崩潰日記

因為很忙，所以碩一也沒寫多少日記，但是通通不脫離兩個主題：這種日子還有多久？以及大家怎麼都對我這麼好！

以下來自我私人日記的節選，前陣子心血來潮回去翻，覺得也太精采，和幾個朋友分享之後大家給予熱烈回應（笑瘋了之類）所以乾脆打出來搏君一笑（笑）人生嘛。

今天

最近迫切地必須做某些決定，可是我一點動力都沒有，也沒有發生什麼事情可以左右我下決定，我只想懸浮在空中。

中午和久違的徐小姐見面，簡單的吃個飯。我說，我覺得最近好散，做什麼事情都沒什麼動力，也不是真的做不好，但就是，交差，沒有覺得「我在做一件我要的事」那種感覺。你點頭，說你也是這樣。我們來組前途茫茫自救會好了，前兩名成員免費入會。

你說我真的想做的事情就去做吧，就算會被認為最沒必要的事情。

我說我罕見的覺得自己在半年內做了兩個錯誤的決定，但如果真的讓我從頭來過，但我還是會照舊，分別是因為我對自己有錯誤的自信，以及我無法眼睜睜的看自己對別人不負責任。

我該離開嗎？這條路真的有這麼不能斷掉嗎？這條路真的有那麼難回來嗎？

回家任份地工作一下午。有時我真懷疑我能力是不是太差，學姊是不是只要一個小時就可以搞定？我卻要搞一下午。但總之我就是搞了一下午，還好今天晚餐沒有要切絲瓜，不會問絲瓜頭是不是應該刪掉？

晚上參加高中同學聚會，每個人都各自過著精采萬分的生活，看著大家的臉龐，為了工作或生活焦頭爛額，我忍不住覺得我也沒有過的多糟，雖然大家說「你看了日出沒？」有人有幾次有人沒有，而我和另一位研究所同學對看一眼「數不清了」。

過了一週吃飽睡飽，該做的事情準時交差的日子，覺得好像有好一點點了，好像有長一點點力氣了（希望沒有長很多肥肉），好像就算有很多打擊接踵而至我還可以清醒的站著了，應該吧。

從來沒有

到底是失眠的夜催淚，還是本來就已經不行了？

旅行讓自己想清楚的兩件事：第一，我真的好想休學，不要再欺騙自己了。第二，我真的好討厭現在的自己。

第一，我真的好想休學。整個暑假我都不敢對任何人再次提起這個念頭，深怕自己一講，本來只有幾分的想，就變得更想了。結果事實證明，不管講不講，隨著開學的腳步靠近，我真的更無法承受了。坦白說我接下來想打的內容和上學期開學時打的，還滿接近的，可是，現在覺得更疲憊啊，那時候還只是馬拉松的前五公里跑完，腳好酸喔，有點累，可以停一下嗎？現在是跑到10km的撞牆期，咬著牙還是無法忽視身上無一處不疼痛的事實，然後這是一個不知道終點在哪裡的馬拉松，這讓人最最無法邁開腳步。

第二，我真的好討厭現在的自己。我覺得我從來沒有對自己這麼失望過。不管在人生的哪個階段，不管是順境還是逆境，不管是高潮還低潮，我總是可以有信心的說，就算我不是走在好的路上，可是我知道我走的是我要的路。我要的路。我要的路。就是這麼簡單，可是我現在說不出口，我很懷疑。

我好想大發脾氣，我好想對自己甩一巴掌。

想起上學期，在某一個惡夢醒來的夜晚，隨手拿了張A4紙，潦草的記下我的夢。夢是這樣子的。我非常憤怒，憤怒是我清醒時未曾感受過的濃烈，我拿著酒瓶拼命的砸牆壁，拼命砸，雙手握著，像是網球正拍那樣握著，想要敲碎磚牆。但是碎裂比較多的其實是我手上的酒瓶，現在想起來或許更多的是我的心吧，如果可以具象的話。

碩一結束，還活著

果然，若不是「太」忙的工作模式，只要開始工作，就令人非常想寫網誌啊（笑）

說真的，我覺得碩一這一年，好像沒學到什麼東西，在學識上沒什麼長進。這樣講，似乎很嗆，但其實我不是在說老師不好，或是說這個研究所不好，而是我自己不太能吸收，還沒適應吧。

一般來說，上完一學期的課，大致上知道老師為什麼這樣安排課綱，大致上知道有哪些主題，而這些主題總會有幾篇另我印象深刻的文章，我大致上知道文章在說什麼，就算一些模模糊糊打混過去的週次，我也知道當我需要用哪方面的文章時，我能夠在腦中搜尋到，我該去找哪門課的課綱來看，我學過相關的課程，我可以找的到資料。

記錄

很久沒有好好寫部落格了，原因很簡單，還不想寫。

上研究所以後，突然對記錄生活失去了興趣（到底是生活太無聊，還是日子太緊湊？）。過去熱愛記錄去哪裡聽演唱會、看了什麼電影、讀了什麼書、吃了什麼大餐，都會（在無聊的課堂上）細細寫在行事曆裡。如果想不起來一個禮拜前的某天在做什麼，心裡會突然覺得惶恐。唸研究所以後，你問我昨天在幹嘛，我大概要想很久，而且不會驚訝自己的遺忘。

生活變成了，眼睛望的總不是過去的豐富，而是未來戰戰兢兢還沒完成的心中大石。

和別人解釋自己在幹嘛，成為一件疲累的事。對自己在讀的東西一知半解，對正在形成的想法不太確定，對未來要做什麼感到害怕，思考的深度變厚了（應該有吧），所以書寫（對我來說）變得困難。

有時候又覺得，自己好像變得比較輕浮、嬉皮笑臉。玩弄facebook上的詼諧語言，變成日常生活中少少的樂趣來源。比較輕浮是意味著，我好像不太敢去思考/質疑一些更根本的東西，即使被我模糊地想起，也趕緊拋開，抓著那些東西要幹嘛呢？只讓自己更加疲憊而已啊。可是我以前不是這樣的啊。寫到這裡，我心中浮現兩個畫面，一個是我和徐小姐，走在校園內，天是黑的，左邊是湖畔。另一個畫面是人社院D區外面的小平台，從那邊可以看到一點點的新竹市，坐在厚厚的牆壁上，我們吹著風。我們討論，我們試著讓那些標浮著的想法可以被言說，然後找出一個可以被我們接受的，對世界的理解。我很勇敢，或許有時候很蠢，不過我什麼都不怕。

幾次想要寫網誌，都是想寫「改變」，而大多數時候，草草幾行便放棄；寫出來不是無聊，就是令人害怕。不知道自己一直一直覺得自己變很多，到底是好事還是壞事？以前也不是沒有改變，卻從來沒有這種（或著，只是我已經忘記了？），我不太認識自己，的這種感覺。

生活還沒有被我調整到好的步驟，即使是暑假也是一樣。「出去玩」與其說是透氣，不如說是逃避。逃避看見那些構成「日常生活」的一切，只去看我想看的，看那些五顏六色花花世界。學術是無趣的，是反覆的，是一磚一瓦細細堆成的。雖然架構和分析或著甚至有時候讀書，是迷人的，但那些磚磚瓦瓦和反反覆覆，真的好無趣啊。

最近來到了一些看不到路的路口，不知道路在哪裡（←暗暗淒涼的一句話），卻知道這裡是一個路口。在路口，難免會問自己「你想要怎樣？」想要寫怎樣的研究？想要修怎樣的課？想要做怎樣的碩論？我不知道。只有一些模糊的雄心壯志，不過說出來會臉紅心跳（其實是還沒想清楚）。唉，真希望我什麼都知道。

唉，時間過的很快，這條路選了就要好好地走。