記錄

很久沒有好好寫部落格了，原因很簡單，還不想寫。

上研究所以後，突然對記錄生活失去了興趣（到底是生活太無聊，還是日子太緊湊？）。過去熱愛記錄去哪裡聽演唱會、看了什麼電影、讀了什麼書、吃了什麼大餐，都會（在無聊的課堂上）細細寫在行事曆裡。如果想不起來一個禮拜前的某天在做什麼，心裡會突然覺得惶恐。唸研究所以後，你問我昨天在幹嘛，我大概要想很久，而且不會驚訝自己的遺忘。

生活變成了，眼睛望的總不是過去的豐富，而是未來戰戰兢兢還沒完成的心中大石。

和別人解釋自己在幹嘛，成為一件疲累的事。對自己在讀的東西一知半解，對正在形成的想法不太確定，對未來要做什麼感到害怕，思考的深度變厚了（應該有吧），所以書寫（對我來說）變得困難。

有時候又覺得，自己好像變得比較輕浮、嬉皮笑臉。玩弄facebook上的詼諧語言，變成日常生活中少少的樂趣來源。比較輕浮是意味著，我好像不太敢去思考/質疑一些更根本的東西，即使被我模糊地想起，也趕緊拋開，抓著那些東西要幹嘛呢？只讓自己更加疲憊而已啊。可是我以前不是這樣的啊。寫到這裡，我心中浮現兩個畫面，一個是我和徐小姐，走在校園內，天是黑的，左邊是湖畔。另一個畫面是人社院D區外面的小平台，從那邊可以看到一點點的新竹市，坐在厚厚的牆壁上，我們吹著風。我們討論，我們試著讓那些標浮著的想法可以被言說，然後找出一個可以被我們接受的，對世界的理解。我很勇敢，或許有時候很蠢，不過我什麼都不怕。

幾次想要寫網誌，都是想寫「改變」，而大多數時候，草草幾行便放棄；寫出來不是無聊，就是令人害怕。不知道自己一直一直覺得自己變很多，到底是好事還是壞事？以前也不是沒有改變，卻從來沒有這種（或著，只是我已經忘記了？），我不太認識自己，的這種感覺。

生活還沒有被我調整到好的步驟，即使是暑假也是一樣。「出去玩」與其說是透氣，不如說是逃避。逃避看見那些構成「日常生活」的一切，只去看我想看的，看那些五顏六色花花世界。學術是無趣的，是反覆的，是一磚一瓦細細堆成的。雖然架構和分析或著甚至有時候讀書，是迷人的，但那些磚磚瓦瓦和反反覆覆，真的好無趣啊。

最近來到了一些看不到路的路口，不知道路在哪裡（←暗暗淒涼的一句話），卻知道這裡是一個路口。在路口，難免會問自己「你想要怎樣？」想要寫怎樣的研究？想要修怎樣的課？想要做怎樣的碩論？我不知道。只有一些模糊的雄心壯志，不過說出來會臉紅心跳（其實是還沒想清楚）。唉，真希望我什麼都知道。

唉，時間過的很快，這條路選了就要好好地走。

我好想當巫婆

（本文毫無營養，對本格文章抱有深度期待者請勿進入）

昨天睡覺做夢，夢到我在一個屋子裡很不開心，然後有兩個女生突然來找我，把我從一個大個子男人旁邊帶走，他很生氣，追出來，這兩個女生就一人抓一邊我的手臂，飛快的遠離了男人的咆哮（快到有點不真實）。

在夢裡那個男人什麼事也沒做，我甚至沒跟他講話，但是我很討厭他，而且亟欲離開那個屋子。

阿朗壹古道

阿朗壹，是台灣最後的一段原始海岸線。台灣百分之99的海岸線都被開發成公路，公路的開發，也意味著海中的生物不能自在的橫跨到陸地上，不僅破壞了棲地，也讓一些物種永遠滅絕。

阿朗壹本是排灣族古道，早期整條路都沿著海岸走，日本政府撤軍時將石頭炸的更開（方便過去），使得阿朗壹靠近南田（較北邊）的那段，被炸的更低矮。隨著海平面上升，本來在農曆初八和23號還可以走的路線，已全部被淹沒。必須高繞才得以通過。

做事的另一種選擇

今天我和專業人士討論到，當我快要分心卻又必須要專心聽（譬如上課、聽演講），我會趕快同時做一件不需要太專心的事情，例如亂畫花紋、照著筆記本封面描繪同樣的畫，或者打重複機械性的手機電動。

他說「你不覺得這就是長久沒有訓練坐著的人，對於不耐煩的事情的一種反應嗎？因為從來沒有好好被訓練很無聊又必須坐著的能力」

那些雲，那些海，那些天，我在花東

今天去聽東發條例的演講，先播了一個紀錄片叫做《出賣牙買加》，影片前幾分鐘，快速的記錄了樹林被移平，怪手開墾，原先的海邊矮林變成工地，工地再變成了大飯店，然後，有一台碩大的遊覽車駛入大飯店的圍牆，看到這幕，我本已贏框的淚水滿了出來，接著臉頰沒乾過。

我想著我走過哪些東部的海岸，我想著我如何駐足於那些浪花邊，以及這些地方帶給我的力量，也給我滿滿地勇氣。

這是太麻里的藍天白雲。

望著第一顆墜落自夜空的流星

標題是優客李林的歌詞，歌名是「流星」，全首歌詞是：

在望著第一顆墜落自夜空的流星　我想你會知道該怎麼定義生命
而我就是那顆將墜落你心海的流星　告訴你沒有誰能永遠年輕
生命中的每個腳步都是那麼艱辛　是不是就要放棄年輕的一些權利
我將在屬於你的星座上留下一點點軌跡
告訴你不要放棄　不要放棄

住外面習慣，就很難住回家？

很多住外面住久的人都有這個困擾，並不是因為跟家人感情不好，就只是很多生活習慣已經不容易互相配合了，特別是家中的長輩常常未曾考慮你的需要（也或著更慘，已經考慮了但其實還是不能適合，而你也很難發脾氣或著要求什麼），導致需要一些磨合，甚至再怎麼磨也不能合。

我自己的部份呢，理由一直都很清楚：家裡沒有屬於我的舒適空間。除了生活習慣要互相配合，空間需要是我在家裡面對的最大問題。

在外面住久了的這些朋友，我們的共同心得是，回家時間一長，就會很困惑為什麼我脾氣這麼差，為什麼這點小事我都要計較，為什麼我不能好好講，為什麼已經答應的事我不能一笑置之，為什麼我不能放過我自己。