我好想休學之，問題一定要解決？

今天比較冷靜一點，開始想一些更後設的問題，例如，我真的那麼喜歡社會學嗎？

隨著方法論的第一份作業，回顧自己的求學和社會學歷程，我又重新想了一遍這些影響我的人和事，還有那些關鍵的時刻。當初決定要以社會系為大學聯考的目標，不能否認有真實的喜歡與了解，但憑良心講，幻想的成份還更大一些（就跟那時候對於感情不成熟一樣）（笑）不過後來一遍又一遍得練習、學習、參與和實作，這份喜歡就不再是想像的，而是經過歷練了。



但是，這條路上我走的比我以為的更順，更如魚得水，我不再像以前練游泳的時候那樣，時常質問自己是不是應該嘗試別的路，我多喜歡游泳？我要游到什麼時候？所以你問我，不念社會學要做什麼，膚淺的答案諸如找工作、教游泳不算，恐怕我從沒好好想過這個問題。

那我為什麼喜歡社會學呢？我知道我喜歡的是那銳利的眼光；我喜歡的是可以把話講清楚，直指核心；我喜歡做研究，找尋一個答案的一切過程，包括苦惱的想問題、把問題操作化、訪談的甘苦、事後的整理、乃至捏捏塑塑寫成一篇文章，我喜歡這感覺，這一切很有趣，很有成就感。

那麼，為什麼英文就是過不去呢？

我知道我打從心裡排斥它，我知道我超級霹靂無敵討厭死背記憶（←字體有加粗），我知道我其實不曾真正下[足夠的]功夫。那造成這一切的原因是什麼呢？

我很想說當個無賴說，誰叫我國中那麼倒楣分到一個放牛班，還順便分到一個有病的老師，而且那時候偏偏連英文小寫字母也不認識，當然就開始了淒慘的英文課。如果我這麼說就真的是無賴（已經說了）我22歲了，12歲發生的事情不可以當做藉口。

我也可以說因為我就是任性，我就是不想花功夫，我就是要排斥英文啊怎麼樣。但這也無濟於事，因為以上三句話我每天都要想三十遍。

英文之於我是一個極大的問題，但問題一定要被解決嗎？

有句歌詞「追不到的夢想，換個夢不就得了」是啊，我一定要念社會學嗎？英文一定要被解決嗎？

如果這答案是肯定的，我就應該拼命的去念英文而不是思考該不該休學，依據這兩天念英文立刻嚴重高山症的傾向看來，休學我大概會恢復懶懶散散念英文的惡習。如果休學出國，雖然爸爸媽媽說我要花什麼錢都不用擔心，但是我[現在]沒辦法接受這個選項（←人不要太鐵齒），我應該解決得問題應該由我自己想辦法，我已經22歲了，我是應當經濟獨立的人了。沒有誰對誰好是理所當然的。

但問題來了，如果這答案是否定的，我也無法接受自己離開只是因為未被解決的問題，而不是我不想念了，或者我有更想做的事。我的人生只有去思考我想做什麼，而不是我能做什麼，反之，我的人生只有去思考我不想做什麼，而不是我不能做什麼。（對不起我依然是個自大狂）

而且，我還是打從心底（就跟我打從心底討厭英文一樣的打從心底）無法接受我都走到這步了，都已經走到這步了，卻放棄。還記得高三的時候有多痛苦嗎！還記得為了轉學考我放棄了多少事情嗎！還記得推甄放榜的時候我有多高興嗎！還記得有多少人幫過我嗎！（沒有忘記，因為一直都有進行式）

我不知道問題要怎麼解決，我只知道問題不能以這種方式懸而解決。