好想找回軌道

最近的生活不用多說也知道很失控，但是冷靜想想，其實事情沒有「那麼」多，我也不應該「那麼」煩才對。很多事情認真做起來只要1-2小時就可以解決，但我一定會拖1-2天以上，然後事情越積越多也就越來越煩，不但失去耐性又對自己很失望。

有人跟我說，我不是因為事情多所以沒時間好好想題目（「題目」是碩班生活後半，最重要的一件事情了），而是題目一直無法決定，導致我心煩意亂無法好好做其他雜事，事情做不好的結果是更心煩。

可憐之旅：高山症與驚魂記(20110130)

今天我高山症，凌晨五點醒來，胃痛（很快好但是非常痛）接著頭暈、頭昏、頭眩、頭痛、噁心又想吐，所有能夠體現在頭部的症狀我都擁有了。後來早上去醫務室，才知道上面寫的高山症症狀，我只有厭食（誰半夜醒來會覺得自己厭食？）以及四肢水腫（沒注意，包裹成那樣大概也看不出來）沒符合，其他通通中，非常之慘。不過這只是高山症初期而已，會死掉都是因為腦水腫，我應該離那步還很遠。

但是我不知道我高山症（太沒知識和常識了！），以為又要發燒，躺在床上拼命忍耐，不斷呼吸吐納希望自己快點睡著，拼命希望自己進入夢鄉但我其實不舒服到爆炸；那感覺就很像是躺在軟綿綿的雲端，妳無法控制地一直墜落，身體和頭腦都失控（最近對失控兩字頗有心得，但這不是當時候的遊記）。

剛胃痛醒時，起來上了一下廁所，偷瞄了一下外面，是一片薄薄的銀色世界，地板和車子上灑落著均勻的雪。好棒喔，但還是沒下雪，不過銀色風景有稍稍撫慰了我難過到爆炸的身體。

硬是踏出不同的風景

這是一家不錯的店，不管是菜色裝潢還是整體氣氛，桌上的墊紙都很用心設計：

金山街的雅士奇。

不過，本文不是食記。

手上的筆寫的都是別人的生命

之前上課，討論到四本社會學的碩士論文，分別使用怎樣的研究方法、核心關懷、書寫(呈現)方式等，我一邊做筆記一邊覺得很好、很有意義、很精彩；同時思考，不同的議題應該用不同的處理方式。但是，當我一想到，如果是游泳選手這個議題呢？該怎麼處理？突然間很不舒服，而我不知道為什麼。

我問我自己為什麼這樣呢？對這股不舒服，感到困惑。

我的仙草粉圓在哪裡？

結束例行事務，突然間累到好想哭。我漫無目的走在宵夜街，轉進書局，想說，買本小說讓今夜放縱一下吧（我幾乎從不買小說）。想看的沒賣，有賣的不想看。難得連兩天想購物，什麼都買不到。轉而搜尋散文，或是那些無法分類的書籍。看到一本喜歡的，書頁卻有點臭。坐在地上讀，不如看完再回家吧。

「寫論文難，難在不能無中生有，不能情生意動，不是在記憶與情感的皺褶處翻箱倒櫃，而是在虛擬與實體的圖書館與資料堆裡上窮碧落。寫論文難，難在不能隨性所致，不能異想天開，而是要批評文獻亦步亦趨、若即若離，既要援引又要批駁，更要找出新觀點新話語，振聾發聵。寫論文難，難在體力與腦力的長期對抗，往精微處裡鑽研的堅持，稍有鬆懈，便一蹶不振、一敗塗地。」張小虹《身體褶學》之〈仙草粉圓〉Ｐ２３。

看到這裡我就決定買回去了，但還是貪婪地再多看了幾篇（直到桌布浮現我心中）（笑）。最近突然開始很喜歡看非小說類的書籍，而且似乎不是在看書，好像是很餓，在吃飯。

「如果科學能讓原本無法被述說之事被說出來，如果科學打開了原本封閉的界線，為何傑米森對自我揭露如此焦慮？為何科學不能令她得到更多安為就像其他跨越客觀性之限制的學者，她了解把自己暴露在這樣的學院中是有風險的：對於拋棄全知斗篷的觀察者依然覺得矛盾」《傷心人類學》Ｐ１６

我貪婪地在字裡行間尋找慰藉，貪婪地用瀏覽櫥窗的方式一篇又一篇地看。

要從哪裡檢討起

我知道我看起來很小，常常被路人當成國高中生（這聽起來很像是炫耀，但真的不是，我真的很困擾！）（不過題外話，難道國高中生就不值得被尊重嗎？）我常常在較高消費的店裡被忽視（辦手機、買3C產品、銀行之類的地方）大四時到地球村之類的教室問英文課程，櫃檯小姐整個不想理我，最後對我說「你拿這個回去跟你爸媽商量好，下次找他們一起來吧」（撇頭）我才恍然大悟，為何前面如此冷淡。

今天本想衝去買電腦，因為筆電實在太爛了，1-2個小時之後就變超燙又超慢。我想，都用了四年五個月，應該也是對得起電腦、對得起地球了。結果呢，到店裡整個就是沒店員要裡我，隨便找了一個人問，也是愛回答不回答（真是北送），好好講個話很難嗎？我又沒叫你對我鞠躬。

我想要幹嘛

不想寫proposal，那來寫網誌好了。我知道這句話和上一篇一模一樣，但我的內容沒有要一模一樣。

雖然寫網誌可能更難一點，等於昭告天下耶，而且不是只寫給念社會學的同學們，各式各樣的朋友們都會看到（如果大家看了以後有心得，請別吝嗇給我一點回應吧，在寫這個題材的時候我總是覺得害怕沒人想看，要有信心一點啊！）（最後一句是對自己的吶喊）。

總之，我現在正是打算拋棄那些社會學語言（還有該死的社會學意涵），就讓我用質樸的話試著說說看我心裡在想什麼吧。

我以為那是最後一場戰役

不想寫proposal，那來寫網誌好了。

春風和煦的四月，空氣中有初夏的躁動。高二，在嘉義中正大學的全中運，我以為這是關於游泳的最後一場戰役了。

今年七月，回到六年不見的中正大學（而且依據每年胖三公斤的法則，我胖了18公斤！），離開時我忘著這個泳池的每一個角落，每一個角落都充滿回憶，每一個角落都讓我想起那個曾經好喜歡游泳的自己。

讓我淚如雨下的文章(by陳誼珊)

[前言]在某一個偏激的夜晚，我們聊了許多對世界的看法，陳誼珊說了一些讓我非常感動的話，我對他說「拜託你寫下來，讓我放網誌上好嗎？拜託」於是八句的言語成了八千字。謝謝你，給我讀這篇文章的機會，我萬分榮幸。

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　　人類把刺刀插進嬰兒的胸脯，父親生下女兒又把她拖進廁所強暴，沒有雙腳的侏儒趴在天橋上供人照相然後活下去，精神病院裡天生沒辦法控制腦袋的人壽著幻覺、自殺慾望的折磨。世界怎麼能這麼殘忍，一個人還那麼小，卻必須體會到莫名其妙的感覺：「你早已被世界拋棄」，強迫把「你活著就是罪惡」的判刑塞給他。然後世界以原來面目運轉宛如沒任何事發生，規定他以幸福人的微笑出現：免除被刺刀叉進胸脯、被強暴，也不用趴在天橋上和關在精神病院，沒有任何人知道你的災難，世界早已狡猾地逃脫掉它肇禍的責任。只有你自己知道你被某種釘死，那種東西把你和其他人類都隔開，無期的監禁。並且，人類說我是最幸福的，我脖子上掛滿最高級的幸福名牌，如果我不對鏡頭做滿足式的表情，他們會傷心。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　──邱妙津《鱷魚手記》

　　作為放在文章前頭激發讀者共鳴的引言，我想這個段落是太長了，但若是想要敘述這個世界的不公不義與痛苦悲傷，這般書寫或許又嫌太短。