先來寫不相關的東西

今天跑去吃泰式料理吃到飽，飽到快吐了。

點了椒麻雞腿、岩烤牛小排、過貓(涼拌蕨菜)、黃金蝦煲＋四片牛奶土司、大薄片、小火鍋與兩碗芋頭紫米粥（有沒有這麼餓）。總共付了439，應該算是很划算吧，哈哈。

而且除了大薄片，其他都吃完咧，看著每一個被收走的空碗，我真的好佩服我自己喔。

帶著好飽好飽的心情，硬把耳罩式耳機塞進安全帽裡，沿著台一線大聲唱歌，自以為摩托車和風聲可以阻絕我的嘴巴與其他人的耳朵。而且啊，本來因為風很大所以把玻璃罩放下來，可是因為覺得自己唱的太難聽，還把罩子打開分出去一點。

我要鼓起勇氣寫網誌

其實想寫的網誌很多，但總沒有任何一篇寫完。

最近的低潮真的好低潮，連訴說這個低潮都令我感到無力。各種方面與各種層次我都無法掌握，也不知道該怎麼辦，而且「該怎麼辦」是連個輪廓都沒有的迷惘。當然有人叫我「先擺著不要想」或者「休息一下吧」但無法釐清自己情緒與狀態的混沌感，本身就令人無法忍受。

好想找回軌道

最近的生活不用多說也知道很失控，但是冷靜想想，其實事情沒有「那麼」多，我也不應該「那麼」煩才對。很多事情認真做起來只要1-2小時就可以解決，但我一定會拖1-2天以上，然後事情越積越多也就越來越煩，不但失去耐性又對自己很失望。

有人跟我說，我不是因為事情多所以沒時間好好想題目（「題目」是碩班生活後半，最重要的一件事情了），而是題目一直無法決定，導致我心煩意亂無法好好做其他雜事，事情做不好的結果是更心煩。

可憐之旅：高山症與驚魂記(20110130)

今天我高山症，凌晨五點醒來，胃痛（很快好但是非常痛）接著頭暈、頭昏、頭眩、頭痛、噁心又想吐，所有能夠體現在頭部的症狀我都擁有了。後來早上去醫務室，才知道上面寫的高山症症狀，我只有厭食（誰半夜醒來會覺得自己厭食？）以及四肢水腫（沒注意，包裹成那樣大概也看不出來）沒符合，其他通通中，非常之慘。不過這只是高山症初期而已，會死掉都是因為腦水腫，我應該離那步還很遠。

但是我不知道我高山症（太沒知識和常識了！），以為又要發燒，躺在床上拼命忍耐，不斷呼吸吐納希望自己快點睡著，拼命希望自己進入夢鄉但我其實不舒服到爆炸；那感覺就很像是躺在軟綿綿的雲端，妳無法控制地一直墜落，身體和頭腦都失控（最近對失控兩字頗有心得，但這不是當時候的遊記）。

剛胃痛醒時，起來上了一下廁所，偷瞄了一下外面，是一片薄薄的銀色世界，地板和車子上灑落著均勻的雪。好棒喔，但還是沒下雪，不過銀色風景有稍稍撫慰了我難過到爆炸的身體。

硬是踏出不同的風景

這是一家不錯的店，不管是菜色裝潢還是整體氣氛，桌上的墊紙都很用心設計：

金山街的雅士奇。

不過，本文不是食記。

手上的筆寫的都是別人的生命

之前上課，討論到四本社會學的碩士論文，分別使用怎樣的研究方法、核心關懷、書寫(呈現)方式等，我一邊做筆記一邊覺得很好、很有意義、很精彩；同時思考，不同的議題應該用不同的處理方式。但是，當我一想到，如果是游泳選手這個議題呢？該怎麼處理？突然間很不舒服，而我不知道為什麼。

我問我自己為什麼這樣呢？對這股不舒服，感到困惑。

我的仙草粉圓在哪裡？

結束例行事務，突然間累到好想哭。我漫無目的走在宵夜街，轉進書局，想說，買本小說讓今夜放縱一下吧（我幾乎從不買小說）。想看的沒賣，有賣的不想看。難得連兩天想購物，什麼都買不到。轉而搜尋散文，或是那些無法分類的書籍。看到一本喜歡的，書頁卻有點臭。坐在地上讀，不如看完再回家吧。

「寫論文難，難在不能無中生有，不能情生意動，不是在記憶與情感的皺褶處翻箱倒櫃，而是在虛擬與實體的圖書館與資料堆裡上窮碧落。寫論文難，難在不能隨性所致，不能異想天開，而是要批評文獻亦步亦趨、若即若離，既要援引又要批駁，更要找出新觀點新話語，振聾發聵。寫論文難，難在體力與腦力的長期對抗，往精微處裡鑽研的堅持，稍有鬆懈，便一蹶不振、一敗塗地。」張小虹《身體褶學》之〈仙草粉圓〉Ｐ２３。

看到這裡我就決定買回去了，但還是貪婪地再多看了幾篇（直到桌布浮現我心中）（笑）。最近突然開始很喜歡看非小說類的書籍，而且似乎不是在看書，好像是很餓，在吃飯。

「如果科學能讓原本無法被述說之事被說出來，如果科學打開了原本封閉的界線，為何傑米森對自我揭露如此焦慮？為何科學不能令她得到更多安為就像其他跨越客觀性之限制的學者，她了解把自己暴露在這樣的學院中是有風險的：對於拋棄全知斗篷的觀察者依然覺得矛盾」《傷心人類學》Ｐ１６

我貪婪地在字裡行間尋找慰藉，貪婪地用瀏覽櫥窗的方式一篇又一篇地看。

要從哪裡檢討起

我知道我看起來很小，常常被路人當成國高中生（這聽起來很像是炫耀，但真的不是，我真的很困擾！）（不過題外話，難道國高中生就不值得被尊重嗎？）我常常在較高消費的店裡被忽視（辦手機、買3C產品、銀行之類的地方）大四時到地球村之類的教室問英文課程，櫃檯小姐整個不想理我，最後對我說「你拿這個回去跟你爸媽商量好，下次找他們一起來吧」（撇頭）我才恍然大悟，為何前面如此冷淡。

今天本想衝去買電腦，因為筆電實在太爛了，1-2個小時之後就變超燙又超慢。我想，都用了四年五個月，應該也是對得起電腦、對得起地球了。結果呢，到店裡整個就是沒店員要裡我，隨便找了一個人問，也是愛回答不回答（真是北送），好好講個話很難嗎？我又沒叫你對我鞠躬。

我想要幹嘛

不想寫proposal，那來寫網誌好了。我知道這句話和上一篇一模一樣，但我的內容沒有要一模一樣。

雖然寫網誌可能更難一點，等於昭告天下耶，而且不是只寫給念社會學的同學們，各式各樣的朋友們都會看到（如果大家看了以後有心得，請別吝嗇給我一點回應吧，在寫這個題材的時候我總是覺得害怕沒人想看，要有信心一點啊！）（最後一句是對自己的吶喊）。

總之，我現在正是打算拋棄那些社會學語言（還有該死的社會學意涵），就讓我用質樸的話試著說說看我心裡在想什麼吧。

我以為那是最後一場戰役

不想寫proposal，那來寫網誌好了。

春風和煦的四月，空氣中有初夏的躁動。高二，在嘉義中正大學的全中運，我以為這是關於游泳的最後一場戰役了。

今年七月，回到六年不見的中正大學（而且依據每年胖三公斤的法則，我胖了18公斤！），離開時我忘著這個泳池的每一個角落，每一個角落都充滿回憶，每一個角落都讓我想起那個曾經好喜歡游泳的自己。

讓我淚如雨下的文章(by陳誼珊)

[前言]在某一個偏激的夜晚，我們聊了許多對世界的看法，陳誼珊說了一些讓我非常感動的話，我對他說「拜託你寫下來，讓我放網誌上好嗎？拜託」於是八句的言語成了八千字。謝謝你，給我讀這篇文章的機會，我萬分榮幸。

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　　人類把刺刀插進嬰兒的胸脯，父親生下女兒又把她拖進廁所強暴，沒有雙腳的侏儒趴在天橋上供人照相然後活下去，精神病院裡天生沒辦法控制腦袋的人壽著幻覺、自殺慾望的折磨。世界怎麼能這麼殘忍，一個人還那麼小，卻必須體會到莫名其妙的感覺：「你早已被世界拋棄」，強迫把「你活著就是罪惡」的判刑塞給他。然後世界以原來面目運轉宛如沒任何事發生，規定他以幸福人的微笑出現：免除被刺刀叉進胸脯、被強暴，也不用趴在天橋上和關在精神病院，沒有任何人知道你的災難，世界早已狡猾地逃脫掉它肇禍的責任。只有你自己知道你被某種釘死，那種東西把你和其他人類都隔開，無期的監禁。並且，人類說我是最幸福的，我脖子上掛滿最高級的幸福名牌，如果我不對鏡頭做滿足式的表情，他們會傷心。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　──邱妙津《鱷魚手記》

　　作為放在文章前頭激發讀者共鳴的引言，我想這個段落是太長了，但若是想要敘述這個世界的不公不義與痛苦悲傷，這般書寫或許又嫌太短。

118縣道36.8k

今天，又溜出去玩了。前面的開心下回再說。

天還亮著，意猶未盡但必須回程時，我看到一隻黑狗躺在地上，連我沒近視夜視力那麼好，都很靠近了才看見牠。減速「牠好像受傷了，我們回去看一下好嗎？」折返，看見屎尿都拉在身邊，身上的血跡隱隱可見。牠一直發抖，但很安靜。

打給105，詢問關西地區馬武督部落附近有沒有動物協會、獸醫院或者任何可以處理重傷小狗的單位？很好心的105查號台查了許久，沒有。打給119，「我們不處理貓狗的業務喔」「我們沒有編列救狗的預算」。打給110，來了一位員警，動用地方人際網絡輕易地找到了小狗的主人。

叫我如何不想她

「你是一隻魚，你離開水你就不是魚了，你一離開水你就再也不會是魚了。」by 姜

「游泳應該曾經讓你感到快樂，如果你現在去游泳已經不快樂了，我們不想要你勉強，你去做你會快樂的事吧」by 小辣妹

今天回去游泳，不是為了什麼這樣會讓研究更好之類的狗屁理由，我就是想去。我突然好想念水的擁抱，所以我穿上泳衣，走出門。

變成研究生

天氣已經冷到洗完澡皮膚乾澀，要擦乳液了，我把Joelle Hsu送我的乳液打開，聞到的都是碩一的味道。

雖然我很會做夢，但上研究所以前我是個不做惡夢的人，最差的夢就是籠子裡的小鳥突然死掉了，或者要比賽了沒穿泳衣，還是裁判吹哨了我的襪子怎樣都脫不下來。可是，上研究所之後我卻惡夢連連，各式各樣追殺夢。例如被老闆追，瘋狂跑過大街小巷人家家還有森林與草坪，最後抓到我，拍拍我的肩膀說「我是來解救你的，你跟我回去，以後早上在我辦公室念書，下午在我辦公室工作吧」。夢到我讀的幼稚園出遊，我很不滿地說為什麼要陪老師參觀廠商，我又沒拿佣金，就被幼稚園園長追，追到我跳窗戶，然後警察也來追我，還騎重機逃跑。也夢過被巨人追，最後巫婆收留我。其實應該還有別種追殺夢，但是我暫時想不起來。（慢吞吞小姐提醒我：有次夢到和唐太宗李世民一起在人社院飛簷走壁，後面得人拿箭咻咻咻射我們，我們兩個武功高強，反手一抄就抄下一大把箭，還可以敏捷地游上高牆逃命）（還有，曾夢到睡過頭索性賴床不去上課，老師居然開我宿舍的門，我看到他立刻很慌張的說了當週的提問，他抓起我放在床邊的衣服丟到我臉上說「去教室提問吧」）

為什麼大家都想談戀愛？

最近大家很愛聊關於感情的話題，不是「擇偶條件是什麼？」就是「誰跟你告白你會馬上答應？」或者「借精生子該借誰的」之類，偶爾也會在memo趕不出來或是準備報告到深夜時嘆息「如果有個伴該有多好」，但，這根本就是一種幻想！

首先，大家都想談戀愛，根本就是這個社會害的！逢年過節都要找人慶祝（諸多情人節、耶誕節、跨年），大眾媒體和四周的氛圍，實在讓人覺得一個人好像很可憐。不甩這套，覺得一個人也很好的人固然有，但我們現在說的是結構，不要讓瀟灑必須訴諸個人，解決問題不是去要求在社會中的個人。

可憐之旅：合歡山(20110129)

早上起來時，窗外是濃霧，雞叫、鳥叫，一個美好的山間早晨，可惜我狂拉肚子。

昨天晚上七點睡到今早七點（除了中間發燒冷醒，兩點左右退燒熱醒不算）睡的還不錯，起來之後神清氣爽！早餐吃了無比豐盛（對腸胃炎的人來說的豐盛），有稀飯、炒麵、海苔蛋豆腐湯，完全沒有想吐或胃痛！（可惜很快就去繼續狂拉）

很喜歡這個民宿，非常令人安心，價格又ok（以清境來說）希望下次不要遛車的時候，還可以再來！（這次旅行很罕見的，非常非常善用旅館，昨天住的那個旅館超破超爛，但整個睡到下午一點，而霧社的果色天香則是晚上七點就開始呼呼大睡XD）

早上還是一樣一直一直討論合歡山去不去？問好了車次，我發表了一篇大道理，約略是「養病到哪都可以養病啊，只要吃的營養，有睡好，還不都一樣，回家也是一樣睡覺罷了」但最主要不是養病的問題，而是民宿老闆娘說山上很可能會下雪。下雪欸！我排除萬難即使狂拉肚子也還是要上山！！！！！！

可憐之旅：搭車去清境(20110128)

這趟旅行是一月28時去的，上一篇網誌是半年前寫的（在這裡：「可憐之旅：埔里」）最近忽然很想好好回憶那些坐在單車上的日子，繼續把它寫完好了（笑）

目標不等於目的

上研究所以來，我聽過成千上萬次的英文不是研究（所）最困難的部份，或是英文只是研究（所）的一部分，可是我雖然同意這些說法，卻忍不住在心理大喊「so what？這就是我面對的全部困難啊！」「我又沒有覺得自己能力不好！但我的能力都因為英文而無法發揮啊！（無法發揮是好聽，本來的版本是「都是屁」）」「研究所的時候英文要變好就是我的人生階段目標啊！我才不管別人面對的困難是什麼，我眼前的就是英文啊！」諸如此類。

不過，昨天我突然理解到一件事情：雖然我的人生規劃是希望能在研究所期間讓英文變好（說了很害羞，不過實際上就是希望能夠好到有出國唸書的能力）但「英文變好」是我研究所的目標沒錯，卻並不是我進念研究所的目的，更不是我要念社會學的原因。

碩一崩潰日記

因為很忙，所以碩一也沒寫多少日記，但是通通不脫離兩個主題：這種日子還有多久？以及大家怎麼都對我這麼好！

以下來自我私人日記的節選，前陣子心血來潮回去翻，覺得也太精采，和幾個朋友分享之後大家給予熱烈回應（笑瘋了之類）所以乾脆打出來搏君一笑（笑）人生嘛。

今天

最近迫切地必須做某些決定，可是我一點動力都沒有，也沒有發生什麼事情可以左右我下決定，我只想懸浮在空中。

中午和久違的徐小姐見面，簡單的吃個飯。我說，我覺得最近好散，做什麼事情都沒什麼動力，也不是真的做不好，但就是，交差，沒有覺得「我在做一件我要的事」那種感覺。你點頭，說你也是這樣。我們來組前途茫茫自救會好了，前兩名成員免費入會。

你說我真的想做的事情就去做吧，就算會被認為最沒必要的事情。

我說我罕見的覺得自己在半年內做了兩個錯誤的決定，但如果真的讓我從頭來過，但我還是會照舊，分別是因為我對自己有錯誤的自信，以及我無法眼睜睜的看自己對別人不負責任。

我該離開嗎？這條路真的有這麼不能斷掉嗎？這條路真的有那麼難回來嗎？

回家任份地工作一下午。有時我真懷疑我能力是不是太差，學姊是不是只要一個小時就可以搞定？我卻要搞一下午。但總之我就是搞了一下午，還好今天晚餐沒有要切絲瓜，不會問絲瓜頭是不是應該刪掉？

晚上參加高中同學聚會，每個人都各自過著精采萬分的生活，看著大家的臉龐，為了工作或生活焦頭爛額，我忍不住覺得我也沒有過的多糟，雖然大家說「你看了日出沒？」有人有幾次有人沒有，而我和另一位研究所同學對看一眼「數不清了」。

過了一週吃飽睡飽，該做的事情準時交差的日子，覺得好像有好一點點了，好像有長一點點力氣了（希望沒有長很多肥肉），好像就算有很多打擊接踵而至我還可以清醒的站著了，應該吧。

從來沒有

到底是失眠的夜催淚，還是本來就已經不行了？

旅行讓自己想清楚的兩件事：第一，我真的好想休學，不要再欺騙自己了。第二，我真的好討厭現在的自己。

第一，我真的好想休學。整個暑假我都不敢對任何人再次提起這個念頭，深怕自己一講，本來只有幾分的想，就變得更想了。結果事實證明，不管講不講，隨著開學的腳步靠近，我真的更無法承受了。坦白說我接下來想打的內容和上學期開學時打的，還滿接近的，可是，現在覺得更疲憊啊，那時候還只是馬拉松的前五公里跑完，腳好酸喔，有點累，可以停一下嗎？現在是跑到10km的撞牆期，咬著牙還是無法忽視身上無一處不疼痛的事實，然後這是一個不知道終點在哪裡的馬拉松，這讓人最最無法邁開腳步。

第二，我真的好討厭現在的自己。我覺得我從來沒有對自己這麼失望過。不管在人生的哪個階段，不管是順境還是逆境，不管是高潮還低潮，我總是可以有信心的說，就算我不是走在好的路上，可是我知道我走的是我要的路。我要的路。我要的路。就是這麼簡單，可是我現在說不出口，我很懷疑。

我好想大發脾氣，我好想對自己甩一巴掌。

想起上學期，在某一個惡夢醒來的夜晚，隨手拿了張A4紙，潦草的記下我的夢。夢是這樣子的。我非常憤怒，憤怒是我清醒時未曾感受過的濃烈，我拿著酒瓶拼命的砸牆壁，拼命砸，雙手握著，像是網球正拍那樣握著，想要敲碎磚牆。但是碎裂比較多的其實是我手上的酒瓶，現在想起來或許更多的是我的心吧，如果可以具象的話。

碩一結束，還活著

果然，若不是「太」忙的工作模式，只要開始工作，就令人非常想寫網誌啊（笑）

說真的，我覺得碩一這一年，好像沒學到什麼東西，在學識上沒什麼長進。這樣講，似乎很嗆，但其實我不是在說老師不好，或是說這個研究所不好，而是我自己不太能吸收，還沒適應吧。

一般來說，上完一學期的課，大致上知道老師為什麼這樣安排課綱，大致上知道有哪些主題，而這些主題總會有幾篇另我印象深刻的文章，我大致上知道文章在說什麼，就算一些模模糊糊打混過去的週次，我也知道當我需要用哪方面的文章時，我能夠在腦中搜尋到，我該去找哪門課的課綱來看，我學過相關的課程，我可以找的到資料。

記錄

很久沒有好好寫部落格了，原因很簡單，還不想寫。

上研究所以後，突然對記錄生活失去了興趣（到底是生活太無聊，還是日子太緊湊？）。過去熱愛記錄去哪裡聽演唱會、看了什麼電影、讀了什麼書、吃了什麼大餐，都會（在無聊的課堂上）細細寫在行事曆裡。如果想不起來一個禮拜前的某天在做什麼，心裡會突然覺得惶恐。唸研究所以後，你問我昨天在幹嘛，我大概要想很久，而且不會驚訝自己的遺忘。

生活變成了，眼睛望的總不是過去的豐富，而是未來戰戰兢兢還沒完成的心中大石。

和別人解釋自己在幹嘛，成為一件疲累的事。對自己在讀的東西一知半解，對正在形成的想法不太確定，對未來要做什麼感到害怕，思考的深度變厚了（應該有吧），所以書寫（對我來說）變得困難。

有時候又覺得，自己好像變得比較輕浮、嬉皮笑臉。玩弄facebook上的詼諧語言，變成日常生活中少少的樂趣來源。比較輕浮是意味著，我好像不太敢去思考/質疑一些更根本的東西，即使被我模糊地想起，也趕緊拋開，抓著那些東西要幹嘛呢？只讓自己更加疲憊而已啊。可是我以前不是這樣的啊。寫到這裡，我心中浮現兩個畫面，一個是我和徐小姐，走在校園內，天是黑的，左邊是湖畔。另一個畫面是人社院D區外面的小平台，從那邊可以看到一點點的新竹市，坐在厚厚的牆壁上，我們吹著風。我們討論，我們試著讓那些標浮著的想法可以被言說，然後找出一個可以被我們接受的，對世界的理解。我很勇敢，或許有時候很蠢，不過我什麼都不怕。

幾次想要寫網誌，都是想寫「改變」，而大多數時候，草草幾行便放棄；寫出來不是無聊，就是令人害怕。不知道自己一直一直覺得自己變很多，到底是好事還是壞事？以前也不是沒有改變，卻從來沒有這種（或著，只是我已經忘記了？），我不太認識自己，的這種感覺。

生活還沒有被我調整到好的步驟，即使是暑假也是一樣。「出去玩」與其說是透氣，不如說是逃避。逃避看見那些構成「日常生活」的一切，只去看我想看的，看那些五顏六色花花世界。學術是無趣的，是反覆的，是一磚一瓦細細堆成的。雖然架構和分析或著甚至有時候讀書，是迷人的，但那些磚磚瓦瓦和反反覆覆，真的好無趣啊。

最近來到了一些看不到路的路口，不知道路在哪裡（←暗暗淒涼的一句話），卻知道這裡是一個路口。在路口，難免會問自己「你想要怎樣？」想要寫怎樣的研究？想要修怎樣的課？想要做怎樣的碩論？我不知道。只有一些模糊的雄心壯志，不過說出來會臉紅心跳（其實是還沒想清楚）。唉，真希望我什麼都知道。

唉，時間過的很快，這條路選了就要好好地走。

我好想當巫婆

（本文毫無營養，對本格文章抱有深度期待者請勿進入）

昨天睡覺做夢，夢到我在一個屋子裡很不開心，然後有兩個女生突然來找我，把我從一個大個子男人旁邊帶走，他很生氣，追出來，這兩個女生就一人抓一邊我的手臂，飛快的遠離了男人的咆哮（快到有點不真實）。

在夢裡那個男人什麼事也沒做，我甚至沒跟他講話，但是我很討厭他，而且亟欲離開那個屋子。

阿朗壹古道

阿朗壹，是台灣最後的一段原始海岸線。台灣百分之99的海岸線都被開發成公路，公路的開發，也意味著海中的生物不能自在的橫跨到陸地上，不僅破壞了棲地，也讓一些物種永遠滅絕。

阿朗壹本是排灣族古道，早期整條路都沿著海岸走，日本政府撤軍時將石頭炸的更開（方便過去），使得阿朗壹靠近南田（較北邊）的那段，被炸的更低矮。隨著海平面上升，本來在農曆初八和23號還可以走的路線，已全部被淹沒。必須高繞才得以通過。

做事的另一種選擇

今天我和專業人士討論到，當我快要分心卻又必須要專心聽（譬如上課、聽演講），我會趕快同時做一件不需要太專心的事情，例如亂畫花紋、照著筆記本封面描繪同樣的畫，或者打重複機械性的手機電動。

他說「你不覺得這就是長久沒有訓練坐著的人，對於不耐煩的事情的一種反應嗎？因為從來沒有好好被訓練很無聊又必須坐著的能力」

那些雲，那些海，那些天，我在花東

今天去聽東發條例的演講，先播了一個紀錄片叫做《出賣牙買加》，影片前幾分鐘，快速的記錄了樹林被移平，怪手開墾，原先的海邊矮林變成工地，工地再變成了大飯店，然後，有一台碩大的遊覽車駛入大飯店的圍牆，看到這幕，我本已贏框的淚水滿了出來，接著臉頰沒乾過。

我想著我走過哪些東部的海岸，我想著我如何駐足於那些浪花邊，以及這些地方帶給我的力量，也給我滿滿地勇氣。

這是太麻里的藍天白雲。

望著第一顆墜落自夜空的流星

標題是優客李林的歌詞，歌名是「流星」，全首歌詞是：

在望著第一顆墜落自夜空的流星　我想你會知道該怎麼定義生命
而我就是那顆將墜落你心海的流星　告訴你沒有誰能永遠年輕
生命中的每個腳步都是那麼艱辛　是不是就要放棄年輕的一些權利
我將在屬於你的星座上留下一點點軌跡
告訴你不要放棄　不要放棄

住外面習慣，就很難住回家？

很多住外面住久的人都有這個困擾，並不是因為跟家人感情不好，就只是很多生活習慣已經不容易互相配合了，特別是家中的長輩常常未曾考慮你的需要（也或著更慘，已經考慮了但其實還是不能適合，而你也很難發脾氣或著要求什麼），導致需要一些磨合，甚至再怎麼磨也不能合。

我自己的部份呢，理由一直都很清楚：家裡沒有屬於我的舒適空間。除了生活習慣要互相配合，空間需要是我在家裡面對的最大問題。

在外面住久了的這些朋友，我們的共同心得是，回家時間一長，就會很困惑為什麼我脾氣這麼差，為什麼這點小事我都要計較，為什麼我不能好好講，為什麼已經答應的事我不能一笑置之，為什麼我不能放過我自己。

如果我英文很好

有時會想，如果我英文很好，現在念研究所不知道會變成什麼樣子。不過能確定的是，大概還是會不斷的爆炸和想死吧。

看看身邊的同學，不管英文好的英文不好的，念過社會學的沒念過社會學的，做過研究的沒做過研究的，有哪一個沒有身處在懸崖旁邊？（話說，週二上課，我心中一直有一種麥田捕手站在懸崖旁邊把大家一個一個推下去的畫面，他不是應該要攔住每一個奔跑小孩嘛）

從「我最喜歡你了」到「我好可憐喔」

這兩句分別是我一年前的口頭禪，和我現在的口頭禪。

這個時機點上來說我的改變，似乎有一點奇怪，畢竟我還在水深活熱的學期當中。可是我真的覺得自己變得很不一樣了，我不知道你們有沒有察覺，也不知道我是否能言說這些改變。

今天去反核大遊行（對，我知道，我有很多念核工的朋友，我也問過妳們很多核能的專業問題，但若一定要劃分成反核和擁核，我絕對是反核派，雖然反核也是有很多層次和不同訴求）遇到了一位大一的老師，我很喜歡她的課，也很喜歡她。蹦蹦跳跳去打招呼，看到她轉過頭來笑彎彎的眼睛，還有眼睛裡那純然的關心。她給我一個大大的擁抱，短暫的對白裡，輕輕碰了一下我的臉說「你胖了」，不含有什麼評價，直述一個改變。我一整天都無法忘懷那對笑彎彎的眼睛還有那個純然的關心。這一切，不知為何，讓我想起，那個以前的我。

心情爛透了

現在心情真的差到一個境界，最近為何什麼都做不好？

遠一點的什麼沒睡好或是花盆長蛆都莫再提，那頂多可稱作倒楣，從週末開始說起好了。本週末去試新鞋，結果走三步就扭到腳，非常愚蠢，完全不知道期間的差錯在哪？可是腳貨真價實的痛到現在（一般走路沒事，奇怪的角度還是會滿痛的，也可以看得出來還是有一點腫）。

下午不知道為何，手機壞掉了，無法通訊，通電話時會吱吱吱吱叫。有鑑於我用壞兩條電毯（我發誓，絕對是正常使用），可能跟電有關的產品，都因為我太會放電而和我相衝？（此梗為專業人士提供）

該下什麼標？

今天專業人士到新竹辦事，所以帶了周米謎光臨我宿舍，這是他幾個月前的樣子，現在五官又更立體了。

後殖民的文章怎麼有臉用英文寫

後殖民的核心思想之一就是我們不應該只看到西方世界的眼光，或者只用西方世界的眼光來看世界。（好比說專利權或者個人財產那是資本主義之下的世界邏輯，並不是所有社會的邏輯都是如此，在很多部落裡面財產是共有的，沒有什麼智慧屬於誰）

而社會學的一個基本概念（當然不是所有人都一定同意），就是語言本身也包含了文化，因為每一種語言都有其文化邏輯。好比以前歷史課本上學過愛斯基摩人的語言中包含好幾十種形容「白色」的語言，每一種白都不一樣，因為他們生長在雪地裡。又例如瑪格麗特在《三個原始部落的性別與氣質》這本著名人類學著作中，描述的德昌布利人的語言就沒有「笨蛋」這個詞彙，只有「還沒學會的人」，因為在這裡沒有人能當笨蛋，所有人要學會所有事情，否則他們就會活不下去。這是語言所代表和傳遞的文化與世界觀。而會英文的人或多或少都有這個經驗，就是你發現一個字彙你不是很容易理解，好像在中文裡找不到對應的字，這時候你就得聽到一連串的句子和情境，來告訴你這個字彙到底是什麼意思。

選手回憶錄：受傷

以前在舊網誌，寫過一系列的選手回憶錄，這是一個我非常喜歡的系列，諸如：好想回去練游泳、游泳生涯帶給我的價值觀、原來運動員也有人權、最累的一次練習、我的教練們、只因當時太緊張、胃痛、游泳教我最寶貴的一件事，等等。

而對我來說很重要的主題「受傷」，卻遲遲沒寫。

受傷是游泳影響我最深遠的事情之一，直到現在我都還受到傷痛困擾。此刻我貼著肌內效批著電熱毯回想起傷痛史，還真是格外的有氣氛。

可憐之旅：埔里

出發的這天早上我一點也不想要再看一遍女性主義期末報告，管他有一千萬個錯字我也送出去了（不會有哪麼多，就算從頭到尾都是錯的也沒一千萬個字）。

早上起床趕緊搞定保險，找好了清境的住宿（對，沒錯，我們就是到了出發前的早上還在弄這些例行的準備），我一個早上什麼都沒吃，帶著我的單車和行李出發了（還有要順路送人的春聯←好不搭啊）。

沿途買了蔥油餅（下一個紅燈時就吃掉了，好好吃喔），買了很好吃的海南雞飯還有五十嵐（感謝紅燈來的很是時候，這些東西都是等紅燈時發現的），我到了久違的台北車站。

客運來之前，站長過來施壓要我們拆單車，而司機最後偷偷放行。在下午3:40分我們終於搭上了客運，那時我們還不知道這趟旅行將有多麼精采刺激！！

還記得那些注重瑣事的歲月

以前總是在乎一些看起來很無聊、很瑣碎、甚至幾乎找不到意義的事情，但那曾經就是無聊課堂上的全部，是年輕歲月裡不可抹滅的重要。

一直以來最喜歡的筆就是hi-tec-c，要標準藍，0.3。都被媽媽說浪費，一支筆怎麼要四十塊。總是在乎筆蓋上面的那張白色寫滿黑色字的貼紙有沒有漂亮的撕下來，沒斯好留下醜醜的黑色黏膠，不可接受。有的店家喜歡在筆尾貼上標價，再用透明膠帶黏一圈，這也不可接受，再怎麼便宜我也會覺得心頭上有個汙點，而默默的把筆放回去。

其實也沒那麼糟：人多智商低，人多好辦事

我為了想要證明「人多智商低」這句話不是我以前待的智障團體自己隨便亂講，而讓我誤以為市面上真的有這句話，還google了一番，然後找不到這句話......只找到「樹沒有樹皮必死無疑，人沒有臉皮天下無敵」以及「樹多必有枯枝，人多必有白痴」，可能這句話真的是我們以前智障的隊友自己發明的......。不過關於人多系列，其實超多喔，例如人多好辦事、人多嘴雜、人多手雜、人多勢眾。

其實也沒那麼糟：玉兔是好人

玉兔是個拐彎抹角的代稱，保證被討論的人想也想不到，而且搜尋不到（←重點）（我最喜歡拐彎抹角的綽號了！）

上禮拜本學期第一篇報告，我又突破了報告可以多爛的極限。因為是英文的，所以感謝郭同學賣力相助（拭淚）。前一天晚上九點應該要交memo，我寫到快四點，雖然已經很無法集中精神，但是每一次看都發現先前有理解錯誤的地方，就覺得這作業要怎麼寫（崩潰），只好硬撐，撐到不行才草草寫了作業交出去。早上起來，再看一次其爛無比慘不忍賭只差沒有天崩地裂的memo，果然其爛無比慘不忍睹只差沒有天崩地裂。而且繼續準備報告的途中又一直發現新的內容，那種心情實在是非常之慘烈。弄到最後一刻，衝去上課的途中，我踩著上坡的步伐，不斷反覆默念「犯錯是可以被允許的，人都會弄錯，要是我都會了也不用去上課，講錯也沒關係，犯錯是可以被允許的，人都會犯錯......」沿路都好緊張好緊張，緊張到手都快要發抖了（奇怪，我是那麼容易緊張的人喔），但是一進教室看到老師馬上放下八成緊張，覺得他神奇的給人一種安定的感覺，不會覺得自己出糗或是犯錯下場會很淒慘。

我好想休學之，要學會忍耐

本文從頭到尾都在抱怨，還有說服我自己。

我很痛苦的時候，就會無法克制的想，為什麼當初要離開體育圈！！當然體育界有其必須面對的難題，這是我絕對不會忽視的，但無論如何那都是我的舒適圈啊！我每次都會忍不住想，我為什麼不能跑操場一百圈就好了，為什麼要念英文！（抓狂）我願意接受身體上的痛苦，我不要接受念英文時腦袋昏昏沉沉的痛苦！！！

標題是要學會忍耐，就是各方面的不適都要能接受，換句話說就是不可以那麼任性（笑）。

我好想休學之，問題一定要解決？

今天比較冷靜一點，開始想一些更後設的問題，例如，我真的那麼喜歡社會學嗎？

隨著方法論的第一份作業，回顧自己的求學和社會學歷程，我又重新想了一遍這些影響我的人和事，還有那些關鍵的時刻。當初決定要以社會系為大學聯考的目標，不能否認有真實的喜歡與了解，但憑良心講，幻想的成份還更大一些（就跟那時候對於感情不成熟一樣）（笑）不過後來一遍又一遍得練習、學習、參與和實作，這份喜歡就不再是想像的，而是經過歷練了。

我好想休學之，原來我很自大

既爸媽之後，另外一個亦師亦友的人也建議我考慮一下休學這個選項，我只好認真的想想休學和不休學的選項帶來的是什麼樣的人生。

我還不想休學，這是我現在的答案，可是我卻無法明確說出為什麼，仔細思索，勉強可以說出兩個理由：(1)我覺得方法論的老師願意額外一對二幫我們先上英文課，是一個很好的轉機，我應該把握。(2)不知道為什麼，覺得休學就是一種失敗，並不是因為休學這兩個字，或者休學這個行為本身，而是我以為自己從來不曾無法面對一件事情。

我好想休學之，一定要這麼催淚？

這個禮拜我內心大概想了七百次我好想休學，真的說出口的我不知道有幾次。

週末，我去聽演唱會，十一點半才回家，結果爸爸媽媽都醒著，我說「你們還沒睡啊」，他們說「在等你啊！」

忘記聊天是怎麼開啟的，只記得中間我說：「好想休學喔」，本來只是有點鬧著玩的口氣，爸爸媽媽居然出乎意料嚴肅面對，很贊同的說「那就休學啊！」。詳細的對話已經不記得了，只記得一些片斷。

我知道我為什麼開不了口

最近很認真的想了關於英文的問題，想了一個看起來很棒的計畫，可是今天想要和熟識的人討論時，卻發現自己說不出口完整的計畫是什麼，是連口都開不了那種，關於計畫是什麼這裡就免說了，但這計畫背後更重要的，說穿了是拖延和逃避，而我內心深處知道，知道自己想逃避，所以開不了口。

想逃避就意味著我沒有力氣戰鬥了，想拖延就意味著我覺得我辦不到了，內心深處就是這樣認為的，只是我不願意承認罷了。

這個寒假，感謝爸媽的信任

我覺得我爸和我媽，這個寒假的表現實在太良好了，對我的行為展現出全然的信任，謝謝你們。

寒假剛開始焦頭爛額趕報告，他們沒問我為什麼不回家；趕不完報告打算帶筆電上路寫，照計畫展開第一階段的旅行，他們沒阻止我，沒責備我不負責任；因為疑似感冒而放棄第一階段的旅行（過年前要去而沒去的花東），他們只問了兩個問題「你感冒還好嗎？」「這樣沒去，對郭老師會不會抱歉？」）（本來花東行是和東吳鐵人對一起去寒訓，郭老師是教練）；終於寫完報告所以過年前第二階段的旅行成行了，一到埔里就大胃痛，隔天腸胃炎，爸媽從頭到尾都沒說「你給我回家！」或者「這樣你還騎什麼車！」這樣的話語，只問我「那你現在還好嗎？」；在合歡山高山症，他們沒擔心我如何到達下一個住宿點，只說下雪很滑小心一點；過完年安排好了墾東花，又因為我重感冒而延期，他們沒說任何一句責備而無用的話，只問「你有沒有好一點？」；帶著濃濃的鼻音，延了兩天墾東花還是上路，他們沒質疑我「你這樣真的能騎車嗎？」，只說「小心一點不要太勉強」。

可憐之旅：序曲

雖然一直說自己可憐就快要不可憐了，而且這趟旅行的名字我們也討論過好幾個（例如：勇不回頭遛車之旅、人車一心向前走），但是，到現在，你要我用一句話代表這趟旅行，我還是會想說「我真的好可憐喔」。

並且，可憐的不會只有我，當我可憐的時候另外一個人就倒楣了，要承擔我隨時會昏倒的風險（雖然我很倔強的沒表現出我已經昏到不行了），幫我背行李，半夜去買我的藥、清早去看醫生、買票、買飯、洗碗善後、看地圖......反正所有想的到的雜事，郭同學能做的都包辦了，你看，他是不是也很可憐。

勞力或勞心？從游泳選手變社會學家

這個標題很不要臉，誰說你是社會學家了？好嘛，我正在努力變成，是還沒有，但讓我寫一下嘛。

這個轉變，是我自己選的，從向池畔說掰開始，我就很努力要讓自己變成一塊讀書的料（我真的有努力，不要懷疑，只是成果如何可能很難說）。

當游泳選手，身體幾乎是全部的工具，身體成為我獲勝的唯一途徑。唸社會學，腦袋和文筆變成主要的工具，思考和文章也成為評斷我表現的幾乎唯一途徑（只是幾乎，畢竟身體不可能抽空於這個社會，我有我所處的社會環境，我的臉、我的肢體語言都成為被檢視的對象）。

本學期之....什麼都不能寫

碩班的第一學期，從惶恐中開始，在不滿中結束，中間則充滿了人和書。但是通通都不能寫。

關於惶恐的抱怨已經洗版了（還因為太多篇而不知道該tag哪一篇），所以我不重述（反正還不就是誠惶誠恐怕自己被社會所踢出去）（踢）。所以不寫。

關於不滿的抱怨則是不能寫，對體制不滿、對書不滿、對老師不滿、對成績不滿、對......恐怕最令人不滿的是我本人。但我還找不到問題點到底是我自己，或者以上皆是。所以不寫。

關於人和人之間的相處：有些人失去了我對他的尊敬，有些人重新贏回我對他的尊敬，有些人還是一樣令我尊敬。沒什麼好說，因為沒什麼能說。所以不寫。

關於人和書之間的相處：沒什麼改變，依然在最後一刻開始，並宣稱這樣才有效率；不讀不愛的書，任性如故，糟糕如故。這能寫嗎（已經寫了），寫了又被罵，不寫。

至於碩班期許那種鬼話已經連篇了，所以不寫。

本學期之......什麼都不能寫！那麼，來寫自己的改變，這樣總可以吧（可以）。

這學期我最大的轉變是：我變得不開心了。過去，我是個「沒有不開心的事情我都會很開心」的人，現在則是「有開心的事情我才會開心」。這樣講你們懂嗎？就是生命有一個基調，以前的基調就是高高興興的，現在則是長期維持低落，以前遇到不開心的事情才會不開心，現在遇到開心的事情才會開心。

我好不~~~~~~喜歡自己這樣。我知道在大家眼裡我還是很容易開心的人，我了解我開心點還是比大多數人都低（小事情就能引發我高興的心情），但我非常不能接受自己這樣的轉變。有一陣子我都懷疑我有病嗎：只要沒有高興的事情我就不開心耶，日子裡哪來這麼多高興的事情？那我有多少時間都在不高興？

如果說這是研究所的壓力，那這壓力還真不小。

我寫完了，這是我近日重大發現與重大打擊。怎麼辦啊？

不合理的學校宿舍制度：以學齋為例

學校不合理的東西可多了，只不過我現在挑這個寫。

上禮拜我去大賣場，因為買了牛奶、很多菜、還有洗衣粉等重物，所以偷偷騎了西門入學校，經過警衛室的時候內心很緊張，但過了安全距離，我卻內心很生氣：整個宿舍制度都很不合理，預設大家外食，沒有人（或是不在乎這些人）在校園裡煮菜。

從買菜開始，不管你東西再怎麼重，你都只能使用雙腳、提很重的貨品徒步回宿舍，因為學、鴻、碩、新齋等靠交大的宿舍區，沒有校園公車可以到。若你不想走路，要馬去央求警衛放你進來，要馬就是偷偷摸摸機車入校，再不然你就當有錢大爺叫計程車，或是有錢到去買輛車來開，學校容許汽車進入校園一小時免費。（所以沒錢開車的人就活該重死？）（至於學生汽車停車的問題我還沒考察）

再來說說洗菜。學齋的流理台設置不是讓人洗菜，而是只有洗手的孔，所以很容易卡菜渣，即時我再三小心都偶爾會掉菜下去，這樣的後果有兩個，容易堵塞、打擾阿姨很麻煩。更弔詭的事情是，學校還是虛應故事的設了廚房，但廚房也沒有流理台，你得先把菜都洗好、切好、整理好，才去廚房烹飪（美其名烹飪，其實也至有一個電鍋、一個烤箱、一個電磁爐，沒了）。

那煮菜呢？要進入「廚房」還要自備學生證，坐電梯到一樓，離開平時開門就可以到的宿舍活動區，去到外面，再逼逼進入一個空間，才能使用。各位可以設想一下，煮菜時會兩手空空的、很方便拿學生證嗎？當然不會，就算你只使用一個鍋具，所有的東西都放進鍋子裡好了（更何況不同食材往往要分開，難免會有兩三個碗）一鍋湯也往往重到需要兩手才能確實拿好（強壯如我，都無法穩固的握住一整碗湯），怎麼說拿卡片進出都非常不方便。

再說，整個學齋有490個床位（就代表有490張嘴）只有一個廚房，而廚房裡只有一個電鍋、一個烤箱、一個電磁爐），這是多麼不合理的比例？

另外，學齋每層有兩個冰箱，平均起來，一個冰箱一共有35個人要共同使用，這是多麼誇張的比例！？

如果你不去廚房煮菜呢？此刻民國一百年的時代，清大學生宿舍還是有一學期教官查寢一次的陳規，如果查寢的目的是看看住的是不是本人、有沒有偷藏毒品（？）就算了，他來的時候，會進入你房間，環顧四周，檢查你有沒有違禁品，所謂違禁品最主要就是，電鍋、冰箱、電磁爐、鍋碗瓢盆......這類廚具。有的話，會警告列入觀察，他可以隨時再來查寢（而他也的確會），再次查獲就會被扣點（每個人的點數是固定的，點數被扣完就得退宿）。不小心被查獲而列入待觀察的名單者，直到教官再來查情之前，都小心翼翼的藏好鍋具、避免煮飯。

當然，禁止在宿舍內私下煮飯的理由很多，怕危險、怕跳電、怕......（暫時還沒想到），但為什麼學校的解決方案是加緊查緝大家私藏煮飯工具，而不是好好的設置廚房呢？或者好好的處理配電系統，讓大家即使在宿舍裡煮飯也不會跳電、造成大家的困擾？如果私下煮飯是可以光明正大講的事情，也會減少因為偷偷摸摸煮飯而造成的危險吧（如果真有危險的話）（而且我們已經是研究所的成年人了！好嗎！）。

而存菜的問題，冰箱的髒亂幾乎是每一齋都遭遇的困擾，而學校處理冰箱的態度就是每隔一陣子，把冰箱裡所有的東西都丟掉，就可以徹底清潔冰箱。真正解決的方式應該是好好檢討，為什麼冰箱「總是」如此髒亂？因為空間真的不夠啊！因為就是有很多人需要使用冰箱啊！

這種制度性問題都是校方應該好好處理面對的，而不是叫大家自己花錢買小冰箱藉此解決冰箱不夠、隨意清空冰箱藉此解決冰箱的髒亂、加強查緝偷偷煮飯藉此解決跳電問題、加強駐警隊巡邏藉此解決機車非法入校這種防堵性的策略就可以解決的，問題永遠不會解決。

而且你不給大家良好的煮菜環境，大家就更不會想煮菜，而校方又可以堂而皇之的說，你看，大部分人都外食，煮菜的困擾根本不大，你有什麼好抱怨的！

我就是要抱怨！憤怒讓人想要論述，論述才有改變的可能，這就是憤怒的力量！

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這篇想法的起源是來自大二的時候修「運動社會學」這堂課，授課老師是周雅淳，他放了「八舍烤香腸事件」作的歌（這是一首充滿髒話又很低俗但還滿好笑的歌），和我們討論宿舍中的各種議題，用後現代主義強調的愉悅和解放，與後結構主義討論的角度去看。

上面那句話看起來很學術，其實要說的就是，這首歌是一個在宿舍烤香腸的白目，被同宿舍的人圍勦，於是他寫了這首歌反擊。他反擊了，他就爽了、開心了，這是後現代主義強調的個人愉悅（你開心，就好）。而後結構會追問，到底是什麼結構造成這個事件？其實是整個宿舍對煮飯的不合理要求，你沒有好的宿舍、沒有私人空間，而這一切都化約成一條一條可見的、明文的、和不成文規定（不可以喧嘩、不要吵到別人等等），變成宿舍之間的公約，而未考慮宿舍其實不是公開場合（雖然他具有公共場合的性質），是每個學生的「家」，宿舍沒有提供一個家應有的環境，反過來要求每一個個人都要配合這些規定，然後事情就解決了。但事情不應該是這樣解決的。

上段的例子都是課堂上討論的，而這篇也是從那時候開始醞釀的想法，後來也有和雅淳討論，謝謝你。

請大家指教：）

觀霧二日行：拼命趕下山

再見了，雪霸。

我很喜歡這裡，來日再相見！

這是雪霸牌子旁，一棵500年，45公尺高的台灣扁柏：

而這張照片怎麼拍出來的？請見：

我相當犧牲吧！不過郭同學也沒有好到哪裡去：

他拍出這張：

在拍照的同時，我不小心踩到了他的眼鏡，真是抱歉！

眼鏡應該要是90度的！

等我們在上路後，大部分的時候都沒什麼拍照，因為一路趕下山，只拍了這張：

山間風景非常多變，有時樹海，有時陽光燦爛，有時遠望峽谷，每個彎風景都大大不同。每一個彎映入眼簾的山景，我閉上眼還能清晰回想，還有撲鼻而來，山的氣味。

我真的沒有辦法在寫下山這天時，忽略女性主義報告讓我有多麼不爽。我就是為了報告拼命趕下山，因此遇上一些本來能避免的危險。

我這個人雖然做很多大家覺得為危險的事情，但我一向很清楚極限在哪裡，我也通常不會做到我極限的百分百，都是到八九成，就鬆手。可是這次下山，我真的是緊繃，用盡我最快的速度（用到百分百的極限）往前衝，我整個神經緊繃，腦中飛快的計算這個坡度和這個彎度該用什麼斜度、如何過彎，再仔細注意看地上的坑、看凸面鏡，下坡的過程裡腦子超忙。

雖然我已經高度開啟我的腦內計算模式，我還是有幾次沒看清楚凸面鏡，差點迎面撞上過彎的車子，我平時根本不會在不清楚的凸面鏡前用這麼快的速度過彎，就是因為心很急，急著要回學校，才騎那麼快，我是下坡一姊耶，從來就沒有在山裡面過彎後差點迎面撞上來車！

趕成這樣，還有一個很重要的原因是，我們在趕放行點，因為山崩，所以路面有落石，工人來清理落石、鋪路，所以每隔兩小時放人通行15分鐘。如果趕不上這個放行點，我就要再延後兩小時回學校（那我豈不是要四點才能睡了orz）。所以，趕不上放行點，是很嚴重的事情！

我們原先不知道可通行時間是15分鐘，以為一定要整點到。我在計算路面坑洞、坡度、彎度和觀察凸面鏡.....的忙碌空檔裡，同時計算著，還剩X公里，現在時速要加快到n，才來得及趕到放行點。這個時速要n公里，從時速要30，過一下子再算，喔，時速要35，再過一陣子，X（←這是髒話）要40才來得及了！最後時速要50才來得及到放行點.....。還好最後再雙數整點又過五分鐘，的時候到了放行點，真是阿密佗佛，也沒真的被車撞。


只有三次迎面遇上來車，都被我用高超的技巧化解了，雖然嚇出一身冷汗，但也沒真的撞上。


現在你們就知道為什麼我對女性主義到告懷恨在心了吧，我趕成這樣，回來唸到兩點（還有郭同學情意相挺），隔天七點起來繼續弄，然後上課時，老師輕描淡寫的一句話，下禮拜再報告吧。我真是情何以堪。


好，不抱怨這個該死的女性主義課堂報告。這是某一個山頭，我們休息時的合照：

然後，這是下山一點點，海拔不是最高（但也不低）的山背處，大該是終年（或者很少）日曬，我們看到了雪：

這是我萬分激動的影片，雖然沒看到「下雪」有點可惜，但是我看到地上/牆上白花花的雪，已心滿意足。

畫面中白花花的地方都是雪。地上也有雪喔：

我超級開心，超級。

觀霧二日行：我在觀霧搭帳篷、穿破褲子看海！

萬分疲憊的到了觀霧，已經笑不出來了（笑）

幸好有吃到熱騰騰的食物，真的非常非常非常感謝廚師大哥還有老闆娘！
這是滿桌的食物，10秒的影片中，背景傳出廚師大哥溫馨的一句「多吃點啊！」

在觀霧山莊吃飽，我們還洗了個熱水澡，不過這一切都是意外得到的，我本來還以為我們一定要髒兮兮的睡覺，只能在隔天到清泉泡溫泉時洗澡了（最後清泉溫泉也沒去成，都是該死的女性主義課堂報告！）

啊，在這裡我要嚴正的提醒各位朋友，觀霧屬於雪霸國家公園，是自然保護區，自從艾利颱風之後抓的很嚴，是明文規定不可以露營喔！離觀霧最近的住宿點是雪霸休閒農場，開車的話很快（因為我往下滑的時候一下子就到了），請大家多使用合法住宿地點，不要擅自帶露營設備妄想可以露營喔！

我們帶了帳篷、睡袋、火爐、瓦斯（還有各式各樣的食物），卻沒料到觀霧的警察很冷漠，不但不借我們廁所，還不准我們紮營（雖然我們不對在先啦！）還好餐廳的老闆收留我們，讓我們睡在福利社，又借我們熱水洗澡！要不是他們的收留，我和郭同學一定會在野外冷死！

這是我們睡覺的帳篷：

帳篷裡面的樣子：

人睡在帳篷裡面的樣子：

早上量測，帳篷裡大概是十度左右，夜裡可能更冷些吧。據說當天夜裡，室外大概是兩度。

這是地板上亂七八糟攤開晾，以免變鹹菜乾的髒衣服：

背景還有福利社裡本來就有的販賣機與飲水機。超級優秀。

下面這是我們借住一晚的福利社，謝謝老闆破例，以後我們會準備的更完全才上路，不會再像這次（雖然我們常常這樣），需要靠別人伸出援手才得以度過難關。

雖然旅行中最令人難忘的，除了風景，就是路上遇到的人、發生的事。但是心懷惡意的打算等待別人援助，卻非我們本意。（再次強調，大家千萬不要學！）

這是我們昨天吃晚餐的餐廳：

到早上才知道原來我們到的地方長這樣啊！昨天晚上又黑又累又餓，什麼也看不到（可能也懶得看了）原來觀霧就是這個模樣！

畫面中的是日出，只不過太陽高了一點。

前一天睡覺前，我們商量老半天，該何時起床收帳篷，需要收多久，才來得及到樂山林道3km處看日出。雖然累到不行，還是那句話「都來了」。結論是，五點起床，只帶單車（和早餐）前往看日出最佳地點，看完再回來收拾帳篷與散落一地的物品。

隔天早上五點，夢中對話了一陣，決定繼續睡好了（我已經忘了決策的過程，這部份可以由郭同學補齊）。但後來我們一致認為「還好我們繼續睡，不然都要重感冒了！」，只是，若我們真的去看了日出，我們又會說「還好我們有去看！不然太可惜了！」因為我們總是認為自己的選擇很讚。（請大家按讚、鼓掌，謝謝）

怕重感冒，是因為我和郭同學晚上又睡不好（已經連兩天了！）雖然我累的要死，但仍然是枕邊人一翻身我就醒來；而郭同學則是很倒楣的拿到了一個爛睡袋，腳邊的拉鍊無法密合，導致冷風一直吹進睡袋，在他第一次冷醒的時候，剛好遇到我熱醒，他目瞪口呆的看到我的驚人之舉：把厚外套和睡袋拉鍊同時拉開。

真是辛苦你了。在如此疲累的一天過後又睡不好，我都不知道該下什麼評語才好。

觀霧山莊外，隨便一棵樹：

他有一種很奇妙的姿態，我喜歡這張。

我坐在觀霧山莊外，自拍、拍風景，等待郭同學寒暄：

郭同學寒暄是一件很扯的事情。我們早上在福利社裡收拾物品，有一人走進來（我們以為他是工作人員，而他以為裡面的人是工作人員），看到我們的帳篷和單車，問：

「你們從哪裡來？」
「新竹市。」
「你們讀哪裡？」
「清大交大。」
「交大啊，我兒子在某某某某中心，你知道這個中心嗎？」
郭同學答「知道，因為有個親戚在那邊工作。」
這個人繼續問「這樣啊！那你親戚叫什麼名字？」
郭同學：「XXX」
這個人：「！！！！！他是我兒子啊」

真相大白：這個路人是郭同學的親姑丈orz

很扯吧。

我們離開觀霧山莊後，很快（真的非常快！）來到了走路要走很久的1.5km處（也就是我罵了聲靠腰的地方），這是冷漠的警察局前面，郭同學在拍圓圓的樹：

他對樹的評語只有三種：「他們都很乖的變色了！」、「好像大型聖誕樹喔！」以及「圓圓的都聚在一起很可愛」：

這就是圓圓的很可愛的樹！

真正上路沒多久，郭同學就很餓的停下來吃蜂蜜土司：

我出發前簡單吃過了，這樣才能喝伏冒熱飲（瀕臨感冒的邊緣啊）。趁他大啖蜂蜜土司的同時，我躺在旁邊地上亂拍照：

拍出來的照片就像這樣：

這路很美吧，沿路都像油畫，而且每個彎、每個山頭，風景都不同！

我躺著拍天空：

我現在看到這張照片，都可以鉅細靡遺的想起當時心曠神怡的感覺。

吃飽睡足，又一路下坡，我整個覺得「蛤，一下子又到這裡了！？」昨天用走的，真的要走好久喔，下坡簡直是一眨眼，就到了！


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後來，很快的，我們來到了一個讓我驚嘆萬分的地方，這是畫質比較漂亮的影片：

而這片比較冗長，但是充分的傳達了我的激動：

或許相片比較能傳達美麗：

看到了嗎？那條平平的就是海耶！是海耶！我們在觀霧看海耶！我們一共在三個地方可以看到海，以上是第一個，以下是第二個：

我把相片條到「特大」，這樣才可以看到一些市區的影子。畫面正中間有五個峰的地方，叫做五指山，五指山也是新竹「五峰」這個地名的由來。這張這片是這次系列照片裡面，我數一數二喜歡的一張！

下面這是最後一次看到海了：

可以明顯的感覺到海拔降低了。


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看海的同時，我的褲子又破的更大洞了（淚），一開始的時候只是這樣：

大家注意到本圖的特色在哪裡了嗎？

不過，後來變成這樣：

然後更加嚴重：

還好我裡面有穿長車褲，否則我就必須撐雨傘在路邊換褲子了，還得換上昨天那件又臭又是泥巴的長褲！最後這是我巧手挽救的狀況：

這故事告訴我們彈力繩萬能、世界無奇不有、百密總有一疏！

下一篇我會寫我們一路趕下山的故事，還有讓我驚喜萬分的雪。沒錯，真的就是雪！

觀霧二日行：雨過天青，我快抽筋

差不多到122終點的時候，雨完全停了。因為很高興很高興，所以就做了以下蠢事（雖然不管高興不高興，我一直都在做蠢事啦我承認）第一張照片忘記脫掉雨衣了：

看到畫面後面綠色牌子，隱約寫著「122，50.4km/公里，終點」嗎？終點耶，終點耶！

這時候還跳的起來，而且跳的很高興。

跳跳跳的蠢照當然不會只有兩張，不過跳完就開始語無倫次，亂比一通。

下面照片的名稱「這是人比志氣高？」

下面這個動作逗的郭同學呵呵笑，他說「這就當做本趟旅程你的代表動作好了！」而我也相當配合。

這是沉思的小紅人。郭同學說「你確定你是小紅人嗎？你應該是大紅人吧！」那我也勉強接受，不枉為夯姊這個綽號啊。

雨過天青的感覺超棒，看看我的表情就知道我有多投入：

你們看，這是雲霧繚繞的山頭：

轉個彎，就可以看到截然不同的風景：

再轉個彎，看到嗎？有個露出陽光的山頭！

如果轉個彎還沒看到光明璀璨的未來，那只好多點耐心，多爬幾個坡，多轉幾個彎了（笑）。
特寫光明璀璨的未來：

這是混合著興奮、無奈和自我激勵（欺瞞）所拍的影片，只有短短的34秒，保證很有梗：

這是微笑望向光明燦爛未來的郭同學：

從清大到觀霧雖然不遠，但是難度在於，最後25km，海拔上升1600，這是相當驚人的坡度，而我們也相當驚人的緩慢（笑）。不過這條路被我評為「很有道德」的一條路，他不會連續上上上上到你要殺人，總是緩坡緩坡，緩到你覺得很爽，就來個陡坡，陡到快受不了，又變緩坡，如此反覆，幾乎沒有下坡（這其實很好，最後總是要爬到海拔2200，又上又下，只會搞到累計上升更高而已，我寧願好好的上坡，否則下坡溜一下爽，等下還不是都要補回來）。

我們到雲山派出所前，雖然騎乘速度不快，但都還在預料當中。到雲山派出所烤火完，我幾乎快不行，最後十公里是牽著車徒步走上去的。

過雲山派出所的最後的一段路，我們什麼都沒拍，一開始在趕路，後來則是沒力氣，也沒光線可供拍照了。不過我還是有一段影片可以讓大家粗略了解一下，到底爬坡有多累，但這段影片是還沒有真的很累的時候拍的（真的很累時笑不出來，也不想拿相機了）：

這隻影片是郭同學拍的，因為是用他的相機所以畫素比較差，不過我想傳達出來的疲累一點都不因為畫素小而減少（笑）。

在122終點嬉鬧時，有一台車問我們要不要幫忙載行李，被我拒絕了，因為我當時還不覺得我需要幫助（別忘了我還跳的很開心），而且我很實際，我覺得把東西交給別人很麻煩，這樣我們無法隨時停下來紮營。郭同學則是非常有骨氣，他說我們要靠自己的力量上去。

倒數六公里的時候，又有一台車問我們要不要協助，我們答應了，把所有的行李都丟上去他的車子，只留下一些補給食物、水、急救用品。還好有他的協助，否則我們到觀霧的時間可能不是晚上八點，是晚上九點。

最後十公里，我的狀況讓我自己很擔心，先是兩隻腳的腳趾快抽筋，然後左腳小腿快抽筋，接著右腳小腿快抽筋，最後左大腿也快抽筋了！我是非常非常非常不容易抽筋的人，當了職業運動員十年，我抽筋的次數不超過五次，而且每次一抽筋就會非常嚴重（有過兩小時都無法移動的經驗），這樣大範圍的快要抽筋，就表示我身體的疲累程度已經緊繃，在低溫和海拔兩千的地方，一切都很不妙。

於是我開口，我們用走的好嗎？這時天已全黑，郭同學近視，夜視力也沒有我好，所以他欣然同意，也覺得這樣比較安全。（我本來猜測，或許是給我一些臺階，不讓我覺得提出這個要求有造成他的困擾）後來，我連牽車的力氣都快耗盡，持續的保持快要抽筋的狀態，而且天氣已經冷到我十分不想喝水（氣溫不到五度，室溫的水還是很冰啊！），但不喝又更加容易抽筋，只好逼自己慢慢小口小口喝。幸好郭同學主動提議幫我牽車，他牽了超過五公里吧。

沿路我們走走停停，邊聊天、邊看新竹市區的萬家燈火，在市區光線被遮蔽的地方看滿天星斗。其實我不覺得「我憑著力量和信心就撐到了觀霧」，我沒有特別在想什麼，我也沒有抬出什麼意志力在撐，一切就這樣發生了，單純的走一步是一步、走一公尺近一公尺、走一公里算一公里，就這樣走到了觀霧。

說沒想什麼好像也不正確，我沿路都在克制自己的恐懼。這害怕不是具體的怕野生動物（牠門才沒有那麼笨，要跑到馬路上）、怕身體出意外（我知道警察局都不遠）、或是怕山裡的一片漆黑（我不怕黑，我怕壞人）（我在山裡面一向很有安全感，或許我真的留有原住民的血液吧），我都不是怕這些，內心卻確實有著不知道原因的恐懼，淡淡的縈繞著。

到26km的標示出來時，我如釋重負，到了，我們到了。

看到觀霧山莊1.5km時，我罵了聲靠腰。

髒話是郭同學後來轉述的，我早已忘了這聲靠腰。他說那時候他超級擔心，因為聽到我這聲髒話，又更加不安，很怕在一片漆黑中認錯路標、走錯路，往前走了幾公里卻發現不是觀霧山莊（要是真的如此誠可謂晴天霹靂ㄣ）（←那是閃電）。真抱歉我這聲早已忘記的髒話帶給你內心這些不必要的壓力，也很抱歉我的疲累讓你承擔了部分。還好一切都很順利。

這最後的十公里，一定會是我無法忘懷的一段。雖然一張照片也沒照，可是星空剪影中杉樹高聳的身影、遠遠小小的新竹市區燈火、漆黑又充滿坑洞的馬路、必須手動旋轉才能保持光亮的車燈、佈滿好多碎星好多小星好多星團的滿天星斗、真正鴉雀無聲安靜可怕的夜晚森林......這一切都讓我無法忘懷，這一切都如此鮮活的刻印在我腦中。這些回憶或許比相片還更加真實，是有心情、有氣味、有景深的。

好喜歡旅行，旅行的一切。包括不適應和疲累，我都喜歡。

關於我們到觀霧的一切，請見下一篇，也是一些會讓人淚流滿面感激萬分的故事。